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Barze tristissime Sulla lapide di un uomo morto d'infarto durante il coito: "COM'E' VENUTO SE N'E' ANDATO."

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Presentazione sul tema: "Barze tristissime Sulla lapide di un uomo morto d'infarto durante il coito: "COM'E' VENUTO SE N'E' ANDATO.""— Transcript della presentazione:

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2 Barze tristissime Sulla lapide di un uomo morto d'infarto durante il coito: "COM'E' VENUTO SE N'E' ANDATO."

3 Tre uomini seduti su una panchina. Uno è un texano col cappello da cowboy, uno un mussulmano col turbante, e l'ultimo un Apache con la piuma d'aquila in testa. L'indiano, piuttosto triste, dice: "Una volta il mio era un grande popolo, ora siamo rimasti in pochi." Il Mussulmano, orgoglioso, commenta: "Una volta il mio era un piccolo popolo, ora siamo milioni." Il Texano si aggiusta il cappello, finisce di arrotolarsi la sigaretta, se la piazza all'angolo della bocca e, sorridendo sotto i baffi, risponde: "E' solo perché non abbiamo ancora giocato ai cowboy e i mussulmani...".

4 Era un uomo così antipatico che dopo la sua morte i parenti chiedevano il bis. Totò

5 Dove siamo arrivati. Ieri due teppisti hanno scippato con la Vespa una vecchietta trascinandola al suolo. Per fortuna un passante ha estratto la sua Magnum e li ha uccisi.

6 "Tu ed io siamo talmente amici che se ci trovassimo su una nave che affonda e fosse rimasto un solo giubbotto di salvataggio, mi mancheresti molto e ti penserei spesso".

7 Una donna sta piangendo sul balcone. La vicina preoccupata le chiede se qualcosa non va. La donna: "Mio marito ha detto che usciva a comprare le sigarette!" La vicina non le lascia finire la frase: "... e non e' tornato?" E lei: "No, e' tornato dopo solo 10 minuti!"

8 Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: "Ho una notizia buona e una cattiva". "Ci dica prima quella buona". "Vinceremo 11 premi Oscar".

9 Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito dice "Ok". La donna dice: "Così potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli". E il marito: "Certo, cara". La moglie continua: "E le potrai dare anche la mia auto". "Certo, cara". "E le potrai dare la mia argenteria". "Certo, cara". "E le potrai dare tutti i miei vestiti". "No! Questo non e' possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 44!"

10 Criminale in fuga, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.

11 Come si chiama quella donna che sa sempre dove si trova quella notte il marito?... Vedova

12 MI ERO PERSO NELLA ZONA, QUINDI HO DECISO DI CHIEDERE INFORMAZIONI A UN RAGAZZINO CHE GIOCAVA A CALCIO CONTRO UN MURO. PER ATTACCAR DISCORSO GLI FACCIO."BRAVO!" E LUI:"EH EH, SONO COME MARADONA!" E IO: "AH, GIOCHI A CALCIO"! E IL RAGAZZINO:"NO, NO, MI DROGO!"

13 Un signore molto anziano: "Padre, padre ho un urgente bisogno di confessarmi!" Il parroco: "Dimmi quali sono i tuoi peccati". L'uomo: "Durante l'ultima guerra ho ospitato un ebreo!" Il parroco: "Ma e' una cosa bellissima, non ti devi confessare!" L'uomo: "Sì, però gli chiedevo una certa cifra ogni settimana!" Il parroco: "Ma gli hai salvato la vita, non ti devi confessare!" L'uomo: "Sì, ma glielo devo dire che la guerra e' finita!"

14 Barzellette di ogni epoca Se ti iscrivi al gruppo yahoo: Oppure un sito Con pps di sole barzellette: Ti aspettiamo!!!!


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