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XXSESSOXX Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso. La numero uno è il 69, afferma il primo. Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.

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2 XXSESSOXX

3 Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso. La numero uno è il 69, afferma il primo. Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro. Non c'è niente di meglio della posizione del RODEO commenta il terzo. Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione. L'uomo glielo spiega: " Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio: "Questa posizione piace alla mia segretaria" "Adesso, cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".

4 Una coppia di giovani conigli completamente bianchi mette al mondo una cucciolata di coniglietti, tutti perfettamente bianchi ad eccezione di uno che ha un triangolino nero su un orecchio. Il coniglietto e' guardato male dai fratelli.... è causa di discussione tra i genitori.... Insomma si sente un diverso non accettato da nessuno. Un giorno decide di rimediare alla situazione e se ne va verso i binari del treno, appoggia l'orecchio con il triangolino nero su una rotaia e aspetta che passi il treno, in modo che il triangolino venga tagliato via. Sfortunatamente il piccolo coniglio non prende bene le misure e quando passa il treno gli taglia la testa. Questa storiellina non sa di un caxxo, ma ha una morale: non vale la pena perdere la testa per un triangolino nero!!!!

5 Un signore per bene entra in un lussuoso ristorante con una rana poggiata sulla sua spalla, si siede e aspetta di ordinare. Come cameriere si presenta una splendida bionda da urlo. Allora incuriosita domanda all'uomo perché portasse sulla spalla quella rana, alché l'uoma risponde: - U." la rana ha fame e deve mangiare una zuppa calda per scaldarsi la lingua" - D." E come mai deve scaldarsi la lingua?" - U." Sa, questa è una rana speciale, infatti sa leccare la figa come nessun altro al mondo e godere così tanto le donne che dopo sono sfinite." La donna incuriosita si mette daccordo con l'uomo e si danno appuntamento a casa sua la sera dopo. L'uomo arrivato a casa della donna la trova nuda sul letto e subito mette la rana in posizione per iniziare a far godere la donna, ma la rana non ne vuole sapere e l'uomo inizia a parlare con la rana: - Su dai inizia... E la rana niente. - Ma che ti succede? Non dirmi che ti sei bloccata di nuovo? - Beh ho capito, stai attenta e guarda bene come si fa che questa è l' ultima volta che te lo insegno

6 E notte... un uomo viene assalito da una voglia irrefrenabile di fare sesso ed esce in cerca di una battona. Purtroppo ha solo 5 euro in tasca... la voglia è tanta che cerca lo stesso fino allo stremo, ma, per ben che gli vada, le "donnine" lo mandano al diavolo e lo saccagnano di colpi! Ad un certo punto, verso le 4 del mattino, ne vede una, bionda, alta molto gnocca e... ci prova ancora:" Senti, sono disperato, ho voglia di sesso ma ho solo 5 euro" La battona lo guarda perplessa e:" Va bene! Ma... prima me la devi leccare... " L'uomo non crede alle sue orecchie ed accetta di buon grado... Si appartano ed inizia a leccare. Ad un certo punto si ferma e, schifato, sentendo delle cose sulla lingua dice:" Ma... che diavolo sono, piattole? " E la donna : " Amore mio, per 5 euro cosa ti aspettavi gamberetti? "

7 Tre amiche sono da sole in una bella serata per raccontarsi tutti i loro più intimi segreti. Una chiede alle altre: - Voi come fate a sapere se siete veramente eccitate? Una risponde: - Io sento i miei capezzoli duri! La seconda: - Invece a me si inumidisce la mutandina... E la terza conclude in bellezza: - Io mi infilo una pannocchia nella figa e vedo se salta il pop corn!!!

8 Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone più delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: "Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo". L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo però l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di ca**o.. e dall'armadio e venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".

9 Una formosa fanciulla, con minigonna vertiginosa, calze a rete e tacchi a spillo, entra in un sex shop e dice un po' imbarazzata al commesso: - Senta... mi servirebbe uno di quei cosi... come si chiamano... quei cosi in lattice... E quello alza un pollice e risponde: - Ho capito, ho capito... un cazzo finto... primo piano! La donna sale le scale e vede esposto nel corridoio un cartello con la scritta: "cazzi piccolissimi". - Cosa me ne faccio di un cazzo piccolissimo... Pensa la gentil pulzella tra se e se, e guardando la rampa di scale, procede al secondo piano. Sul corridoio un altro cartello avvisa: "cazzi piccoli". - No, proprio non ci siamo... ho bisogno di qualcosa di piu' sostanzioso! E cosi' detto sale al terzo piano. Sul corridoio il solito cartello: "cazzi medi". Pensa sconsolata: - Ma quanti piani mi toccherà salire per trovare un cazzo decente? E sale al quarto piano, laddove trova il cartello con su scritto: "cazzi grossi". - Oh già cominciamo a ragionare... Pero' incuriosita dal fatto che le scale proseguono, decide di salire al quinto piano. Sale le scale in un baleno e si trova davanti il cartello: "cazzi grossissimi". - Oooohh... finalmente quello che cercavo!!! Pero' scorge in un angolo del pianerottolo una piccola scala a chiocciola che si inerpica verso un solaio, prova a salire, e arrivata sul solaio legge il cartello: "Ma se po' sape' CHE CAZZO VUOI???"

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