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Ho trovato il testo di cui non conosco l’autore, ho aggiunto le immagini scaricate da internet e le mazurche dell’orchestra G. Silvestrini Con un pizzico.

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2 Ho trovato il testo di cui non conosco l’autore, ho aggiunto le immagini scaricate da internet e le mazurche dell’orchestra G. Silvestrini Con un pizzico di perplessità e l’acquolina in bocca, ecco: La pizzeria… Google!

3 Pronto… Pizzeria Google, buona sera... Pizzeria cosa? Pizzeria Google, signore. Cosa vuole ordinare? Ma… questo non era il numero della pizzeria Gino? Si signore, ma Google ha acquistato la pizzeria e ora il servizio che offre è più completo Va be’… Posso ordinare? Certo signor Rossi. Vuole la solita pizza? La solita pizza? Ma… mi scusi lei sa mio nome? Lei mi conosce? E per l'identificatore di chiamate… Controllando il suo numero di telefono… Si rileva che le ultime 37 volte che ha ordinato una pizza, ha ordinato quella ai quattro formaggi. Bah… non me lo sarei mai immaginato... Voglio proprio la quattro formaggi! Signore, potrei darle un suggerimento? Certo! Cos’è? Avete una nuova pizza nel menù? No signore, il menu non è diverso da prima, ma mi permetterei di suggerirle una pizza alla ricotta e rucola. Ricotta?!! Rucola?!! Nooooo! Non mi piacciono proprio! Ma signore, mi permetto di insistere; è per la sua salute, anche perché il livello del suo colesterolo non è che sia molto buono! Coooosa?!! Il mio colesterolo? E lei che diamine ne sa? Abbiamo l'informazione dalla memoria del laboratorio dove è solito fare le sue analisi; incrociando il suo nome e il suo numero di telefono abbiamo potuto vedere il livello del suo colesterolo...

4 Ma io non voglio una pizza come quella che mi propone, anche perché siccome prendo la mia medicina per il colesterolo, posso mangiare quello che voglio. Signore, mi dispiace ma devo ricordarle che lei non ha preso la sua medicina ultimamente. Ma… come fa a saperlo, mi scusi? Ma lei che fa? Mi sta spiando tutto il tempo?! Abbiamo accesso ai dati di tutte le farmacie della città. L'ultima volta che ha comprato la sua medicina è stato tre mesi fa e la scatola contiene solo trenta compresse. E' vero, porca miseria, ma lei come fa a sapere quand’è stato che ho acquistato la medicina l’ultima volta? Attraverso la sua carta di credito... Cosaaaaa… !?!?!? Lei compra sempre la sua medicina nella farmacia Sori che le fa lo sconto se paga con la carta di credito della banca BANK. Grazie ai dati che abbiamo nel nostro data-base, verificando i movimenti con la sua carta di credito, sappiamo che negli ultimi tre mesi lei non ha comprato niente in questa farmacia, né in farmacie diverse. Però ha utilizzato quella carta di credito in altri negozi, e questo vuol dire che non l'aveva persa. E se avessi pagato in contante in farmacia?? Cosa mi dici ora, eh… Saputone?? Lei paga 800 euro in contante alla sua domestica tutti i mesi e il resto delle spese le fa con la carta di credito. E come fa a sapere quanto do alla domestica ?? Lei ci paga su i contributi… E li deduce nella denuncia dei redditi... Ma va’ all’inferno !!!! Signore mi dispiace, ma è tutto nello schermo. Mi sento in dovere di aiutarla. Credo che lei dovrebbe chiedere un appuntamento al suo medico,

5 visto che non è andato a portargli i risultati delle recenti analisi; chissà forse può cambiarle i farmaci. Senti caro, sono stanco, non ce la faccio più, sono stufo di INTERNET, del PC, del XXI secolo, della mancanza della Privacy, dei DATA-BASE, di questo paese di schifo e di tutti voi !!! Userò la mia carta di credito per l'ultima volta per comprare un biglietto aereo e andarmene via il più lontano possibile! Ma, signore... Sta’ zitto!!! Me ne vado lontano da qui. In un paese dove non ci siano né INTERNET, né computer, né telefono e né gente che mi controlla e mi rompe… !!! Ho capito... Va bene, signor Rossi. Puoi pure cancellare la mia pizza! Nessun problema, già cancellata. Solo… mi perdoni… una ultima cosa... Cosa vuoi ancora ??!!! Signor Rossi… Lei ha il passaporto scaduto da quasi un anno !!!

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