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Vecchietti 4 Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una vistosa capigliatura diritta in alto, colorata di verde, arancio e giallo.

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2 Vecchietti 4

3 Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una vistosa capigliatura diritta in alto, colorata di verde, arancio e giallo. Il vecchietto ha lo sguado perplesso. Il punk con l'idea di attaccare briga dice: "Beh... cosa c'è nonno? Nella tua vita di merda non sei mai stato un po' trasgressivo?" "Veramente sì - risponde il vecchietto -...una volta da giovane mi sono inculato un pappagallo.... e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio"

4 Una vecchina va dal dottore che gli trova il cuore indebolito. "Si riguardi, signora!", le dice tutto premuroso, "e soprattutto non deve più salire le scale!" Passa un mesetto e la vecchina torna a visitarsi. "Brava signora", le dice il dottore tutto soddisfatto, "ora sì che sta bene!" "Allora le posso fare di nuovo le scale?" "Ma sicuro!" "Meno male! Mi ero proprio rotta di andare su e giù per la grondaia."

5 Una signora anziana va in macelleria e chiede al macellaio: "Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?" E il macellaio: "Ma certo, nonnina, quanta ne vuole?" La vecchina: "Mah... me ne dia un gomitolo!"

6 Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale particolare dove, tra le varie attrazioni, c'è quella detta 'dello schiaccianoci'. Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce con un colpo secco del suddetto membro. Passano molti anni e l'ormai matura coppia decide di ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso locale. Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di cocco colla medesima tecnica di cui sopra. Il marito, esterrefatto, gli chiede: "Ma come, cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di cocco ?". "Beh sa, dopo cinquanta anni mi e' calata un po' la vista !".

7 Un vecchietto vagando per un parco incontra una vecchietta e fanno subito conoscenza. Ogni giorno si ritrovano alla stessa panchina per parlare ore ed ore, nasce così tra loro una grande amicizia. Un giorno però il vecchietto si fa coraggio e chiede alla vecchietta se può tenergli il “vecchio membro” in mano.... mentre parlano... lei è un po' stupita di questa strana richiesta ma, ciò nonostante, accetta. Passano molti mesi, ogni giorno i due si ritrovano e, ogni giorno, si ripete la stessa scena, finché un pomeriggio la vecchietta arrivando al parco non trovò il suo adorato vecchietto. Disperata comincia a cercarlo ovunque finché non lo vede, seduto su una panchina insieme ad un'altra vecchietta. Infuriata si dirige verso i due ed esclama " Mascalzone! Siete tutti uguali voi uomini appena vedete una gonnella, ecco che le correte dietro... ma cosa avrà questa vecchia più di me?".. e lui.. "Il Parkinson!"

8 Il nonno, vecchio soldato di mille battaglie in gioventù, racconta ai nipotini le proprie avventure di combattente: "Eravamo da giorni nel deserto, terribilmente assetati: non c'era più una goccia di vino, né di birra, né di whisky, né di cognac, né di grappa!" "Ma," chiede uno dei nipoti "non avevate più acqua?" "Certo che ne avevamo. Ma tu credi che in momenti simili uno pensi a lavarsi?"

9 Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto pieno di rughe che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne più giovani di lui. Incomincia così a intervistarlo: "Ma voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E' questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino, poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e andare all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che età avete raggiunto con questo tenore di vita?" "Trent'anni, perché?"

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