Paradiso e inferno

Una giovane coppia muore in un incidente pochi giorni prima di sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perché non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilità di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni". Così fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, però, i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po' scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorrà per trovare un avvocato?".

"Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?". Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica male!". Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?". "Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissa' che allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? ". "No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".  

Un giocatore dell' Inter ed uno della Juve muoiono lo stesso giorno e, una volta in paradiso, vengono accolti da San Pietro: “Mi dispiace ragazzi, siete due brave persone, ma con tutto quello che succede sulla terra, guerre, epidemie, incidenti, stanno morendo troppe persone e qui in paradiso siamo stati costretti a tenere i posti contati per categorie: in pratica c'è un posto solo per i giocatori, pertanto o uno o l'altro. Allora lo juventino dice: “Perché non ci facciamo una sfida a calcio? Uno contro uno senza portiere!” E l'interista: “Ma sei scemo? Voi avete sempre barato, io non me la sento!” San Pietro allora interviene punto nell'orgoglio: “Guarda caro mio, che qui in paradiso non si fanno favoritismi. Vincerà il migliore. Arbitrerò io stesso l'incontro!!!” I due giocano la partita ed il giocatore della Juve vince per 1-0. Il giocatore interista corre minaccioso da San Pietro che vedendolo si mette subito sulla difensiva: “CHE ALTRO VUOI? Hai perso, voi interisti non sapete perdere, magari pensi che pure in paradiso la Juve compri le partite???” Ed il giocatore interista: “Io non penso proprio niente però mi devi spiegare come si fa ad annullarmi due goal per fuori gioco se sto giocando da solo!!

San Pietro guarda sul suo librone e risponde: Un pensionato del Comune muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro: "Ero un dipendente del Comune in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile." San Pietro guarda sul suo librone e risponde: "Dipendente del Comune? Ma qui non ci sono dipendenti del Comune, sono tutti giù"! L'uomo un po' abbacchiato si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta: " Sa, io ero un dipendente del Comune in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile." L'Angelo del Purgatorio risponde: " Dipendente del Comune? Qui non ci sono dipendenti del Comune, sono tutti giù"! Allora, disperato, si avvia giù verso l'Inferno pensando: "Ma eravamo così nel peccato da finire all'inferno?" Arriva davanti al diavolo e con un fil di voce dice: "So che può sembrarle una richiesta strana...ma ero un dipendente del Comune, in pensione, e vorrei stare con i miei colleghi se è possibile." Il diavolo gli risponde: " Guardi, qui non c'è neanche un dipendente del Comune, sono tutti giù" Il pensionato esasperato chiede: " Ancora più giù? Ma giù dove?" "Giù.. .......alle macchinette del caffè!" ...

Uno che amava la marijuana più di ogni altra cosa, un giorno morì e andò andò all'inferno, appena entrato vide... un campo immenso, tutto di marijuana, alta, buona, e in mezzo al campo un diavolo. Il nuovo arrivato guarda e non ci può credere: - Ma che razza di inferno è?!? Prende e si fa un cannone di marijuana grandissimo, lo mette in bocca, si gira e va dal diavolo e gli fa: - Hey amico, che hai da accendere? Il diavolo tristemente: - Bello mio, qui se ci fosse anche il fuoco sarebbe il paradiso!!!

apre la porta e vede uno che sta facendo uno spacco Giovanni arriva in paradiso e viene accolto da San Pietro il quale gli dice: - Senti un po’ Giova', vuoi stare in paradiso o vuoi andare all'inferno? - San Pie' voglio resta' qua! Passano alcuni giorni e Giovanni sente il rumore di un flessibile, apre la porta e vede uno che sta facendo uno spacco sulla schiena ad un nuovo arrivato. - Ma che stai facendo? - No niente gli faccio lo spacco per mettergli le ali. Passano alcuni giorni e sente un rumore di trapano, apre la porta e cè uno che sta facendo un foro in testa ad un nuovo arrivato. - Ma che stai facendo? - No niente gli faccio il buco per mettergli l'aureola. Giovanni va da San Pietro e gli dice: - Fermate San Pie', me ne vado all'inferno! - Ma che sei pazzo! La te mettono la coda! - Si però il buco già c‘è l'ho!

-Allora? - Chiede il vivente. Due amici, fanatici giocatori di tennis, si scambiano una promessa, il primo che passerà a miglior vita dovrà apparire in sogno all'altro informandolo, dove di trova, se è possibile giocare a tennis. Passano molti anni, uno dei due muore e puntualmente la prima notte appare in sogno all'altro. -Allora? - Chiede il vivente. - Ho due notizie da darti, una buona e una cattiva. Quella buona è che qui in Paradiso ci sono campi meravigliosi, in terra battuta, in erba, in cemento in pratica tutte le superfici che vuoi. - e la notizia cattiva? - Beh, domani giochi in doppio con me.

Che giorno della settimana Dio ha creato la donna? - ??? - Venerdì! Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma.

Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritereste di andare all'Inferno, ma oggi sono più buono del solito, e perciò vi concedo una seconda possibilità e vi farò tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro più grande vizio! Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". I tre si ritrovano sulla Terra. Camminando si imbattono nella vetrina di un gran ristorante. L'italiano, vedendo le splendide portate, dopo aver provato a resistere: "Basta! Non ce la faccio! Devo entrare". Gli altri due: "No!, Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... e scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui, dopo aver invano tentato di resistere: "Basta! Sono troppi soldi! Devo prenderlo!". Il turco: "No! Non farlo!", lo scozzese "Si!", il turco "No!", lo scozzese "Si!", e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio....paff ... scompare il turco.

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