Vecchietti 5

Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici è tentato di salirci. "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!" La scena si ripete ogni anno,    finché i due sono molto anziani: "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andrò mai più ...." "Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!"   Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!! Vi va bene?" I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non fiatano.    Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi, ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"    E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!"

Un signore ultra-ottantenne entra dal proprio medico di base ed espone il suo problema: - Buon giorno dottore, ho un gosso problema al pene... Il dottore infila i guanti ed invita il paziente a spogliarsi per poter effettuare la visita: - Mi dica, di che cosa si tratta? Ed il paziente: - E' da un po' di tempo che ho il pene duro dalla mattina alla sera... Ribatte il medico, con fare esterefatto: - La cosa è molto strana, data l'età... vediamo un po'... - e con una mano cala le mutande del simpatico anziano. Dopo aver dato una rapida occhiata e tastato con grande perizia il membro, sentenzia sogghignando: - Mi sembrava strano... guardi che non è duro, è secco!!!

Un pensionato che arriva a fine mese, CARO-VITA Un pensionato che arriva a fine mese, ecco un esempio di sport estremo. Natalino Balasso

Un vecchio sta attraversando un'ampia strada quando una macchina lo travolge. Da sotto la macchina il vecchio sbraita: - E che cazzo!!! Potevi suonare almeno!!! E il conducente: - E che ne sapevo io che ti piace la musica?!?

Due vecchiette alla casa di riposo confrontano i regali ricevuti; Maria: “Cosa ti ha portato Babbo Natale?” Gina: “Un ca22o!” “Fai a cambio col mio paio di ciabatte?”

Pierino va a visitare il nonno morente. Arrivato dal nonno, questo gli dice: "Caro nipote, ora che sto per andarmene desidero lasciarti in eredità tutti i miei soldi ed i miei averi" e Pierino: "Oh caro nonno, se solo ci fosse qualcosa che posso fare per te..." e il nonno: "Bene, allora per favore inizia a togliere il piede dal tubo dell'ossigeno".

Tre vecchie donne parlano tra di loro: La prima dice: "Ahhhh, io ho 72 anni, ma gioco ancora a tennis per due ore tutti i giorni, ma...chi sa ancora per quanto tempo!" La seconda dice: “Ahh io ne ho 83 anni, ma nuoto ancora 20 vasche al giorno nella piscina, ma...chi sa ancora per quanto tempo!" La terza dice: “Ahhhh io ho 92 anni e sono ancora vergine, ma chi sa ancora per quanto tempo..."

Un prete cattolico sta discutendo con un prete protestante su quando comincia la vita nel feto: il prete cattolico dice che comincia subito dopo la fecondazione dell'ovulo, ma il prete protestante dice che la vita comincia al momento del parto...alla fine, non riescono a mettersi d'accordo e decidono di interrogare una vecchia signora seduta vicino a loro: "signora ci dica lei che ha esperienza nella vita...quando comincia la vita in un essere umano?...comincia subito dopo la fecondazione o dopo la nascita?" La vecchia signora risponde: "secondo la mia esperienza di vecchia signora...la vita veramente comincia quando i figli finalmente se ne vanno e il vecchio è sotto terra"

Due vecchietti acquistano un flacone di un prodotto, la cui pubblicità dice che fa ringiovanire e se lo trangugiano metà ciascuno. Dopo un po' uno dice: Non vorrei che fosse solo autosuggestione, ma mi sembra che le rughe si stiano stirando. E l'altro: Io invece sto provando una sensazione che mi ricordo di aver provato da bambino, mi sono cagato addosso!

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