Barze sugli animali

Una bimba fa alla mamma: "Posso portare Fifì a fare un giretto Una bimba fa alla mamma: "Posso portare Fifì a fare un giretto?" (ovviamente Fifì è una cagnolina). "No, tesoro, Fifì è in calore" -  " E cosa significa?" La mamma è molto imbarazzata e le dice di rivolgersi al padre. Così la bimba va dal padre, che è in garage: "Papi, posso portare Fifì a fare un giretto? L'ho chiesto alla mamma, ma mi ha detto che Fifì è in calore e di rivolgermi a te" Il padre non le spiega niente, si fa portare la cagnetta, prende uno straccio, lo imbeve di benzina, lo strofina sul didietro della cagnolina e permette alla figlia di portare Fifì a fare un giretto, raccomandandole di tenere il cane al guinzaglio. La bimba esce e torna dopo poco, con il guinzaglio ma senza cane! "Dov'e' Fifì?" chiede il padre. "Arriverà" fa la figlia...... "E' rimasta senza benzina a metà strada .....  e allora un altro cane la sta spingendo fino a casa!"

Una volta avevo un cane che sapeva dire il suo nome. Si chiamava Bau. (Sclavi)

Un animalista critica una signora: E la signora, con tono arrogante: - Lei non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa... E la signora, con tono arrogante: - E lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!

Telefonata al veterinario: - Dottore, domani le mando mia moglie con la vecchia cagnetta, le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire. E il veterinario: - Va bene, ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?

Allora il veterinario le dice: Un veterinario riceve a mezzanotte una telefonata di una donna che gli dice: "La mia cagnetta ed il cane del vicino sono rimasti 'incollati' e non riesco a separarli!" Il veterinario suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Senta dottore, le ho già provate tutte, altrimenti non sarei qui a telefonarle a quest'ora!" Allora il veterinario le dice: "Senta signora, mi dia il suo numero di telefono, riattacchi ed io richiamo: quando il telefono suonerà i cani si staccheranno" "Ma lei pensa veramente che questo funzionerà?" "Guardi, cinque minuti fa su di me ha funzionato!"

Come mai i porcellini quando nascono sono rossi? Perchè si vergognano di avere la mamma troia!

“Coniglio, coniglio, cosa fai?” Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta. Passa un lupo. “Coniglio, coniglio, cosa fai?” “ Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.” “???” Passa una volpe. “Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.” Passa l'orso. “Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.”

- Che strano il tuo gatto, sta correndo come un pazzo! Due vecchiette conversano sul terrazzo di una palazzina, quando una di queste nota che il gatto di casa agitatissimo corre nel cortile, entra nella casa del vicino, esce dal balcone del primo piano, sale su un albero, scende sul tetto, va in cantina.: - Che strano il tuo gatto, sta correndo come un pazzo! - Eh, sì, ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti.

Io non riesco a trattenermi: Stavo per attraversare la strada quando mi si affianca un cieco con il suo cane guida. Al verde il cane, anziché attraversare, alza una zampa e gli piscia sui pantaloni. L'uomo prende un biscotto e lo porge al cane. Io non riesco a trattenermi: - Se fosse mio sto cane anziché un biscotto gli tirerei un bel calcio nel culo! Con calma il cieco mi risponde: - E' quello che sto facendo, ma prima devo almeno trovare la testa.

Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che però è sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e... sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti...". E la donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".

Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perché?". "Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".

Il bigliettaio, stupito: - Si, ma quando entro sto zitto! Un cavallo ad un botteghino del cinema: - Vorrei un biglietto in galleria. Il bigliettaio, stupito: - Ma lei parla!! E il cavallo: - Si, ma quando entro sto zitto!

Due capre trovano una pellicola cinematografica: Guarda, finalmente qualcosa da mangiare – dice una divorandosi la bobina. L'altra capra: - Com'è? - Ti dirò, era molto meglio il libro!

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