Avvocati Dottor Sghignazza

Due persone molto ricche divorziarono. I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti.

"Trecento Euro per mezz'ora di lavoro?? Ma è semplicemente ridicolo!! L'idraulico finisce di sostituire il sifone sotto al lavandino in casa di un avvocato e gli presenta il conto: "Trecento Euro per mezz'ora di lavoro?? Ma è semplicemente ridicolo!! Non prendo tanto così neanche io che sono avvocato!!" "Lo so... nemmeno io quando ero avvocato!"

Un avvocato molto rinomato, uscendo dallo studio, vede un mendicante seduto sotto i portici che chiede l'elemosina. Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro e la dona al pover'uomo. - Avvocato - esordisce il mendicante - mi tolga una curiosità. Lei è da vent'anni che mi da l'elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perché vent'anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 ed ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce? - Mio caro amico. Lei deve sapere che vent'anni fa ero un single ed avevo così tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sposai e dovetti limitare le spese; cinque anni fa mi nacquero due gemelli e dovetti stringere la cinghia. Ed ora che mi sono fatto l'amante devo proprio stare attento ad ogni euro che spendo! - E mi dica una cosa Avvocato - ribatte il mendicante - ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?

Durante la causa di divorzio, un avvocato interroga il marito: "Lei è vissuto dieci anni con sua moglie, senza mai rivolgele la parola. Perchè si è comportato cosi?” “Per non interromperla.....".

“Quindi lei ha ucciso sua moglie con una mazza da golf, vero?” Un avvocato che sta interrogando un imputato per uxoricidio. Mentre esamina la foto della moglie trovata morta ai piedi del camino, chiede all'imputato: “Quindi lei ha ucciso sua moglie con una mazza da golf, vero?” L'imputato risponde: “Ebbene si, vostro onore.” L’avvocato chiede : “E quale mazza ha usato?” E l'altro risponde: “Un ferro 7.” L’avvocato annuisce : “Buona scelta, è la stessa mazza che avrei usato io!”

QUESTIONARIO: Se vostra suocera e un avvocato stessero annegando e voi aveste la possibilità di salvare solo una di essi, andate al ristorante o al cinema?

Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma. E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode: "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."      "Va bene, non si preoccupi."  Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi." Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo parla di cause risolte  con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui  è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io,  come le altre volte..." Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"    "Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..." 

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