Il sorriso è un raggio di sole dentro e fuori di noi. Lascia che il sorriso ti contagi. Barzellette per tutti. Un sorriso dalla tua amica:

Che differenza c'è tra un nevrotico, uno psicotico ed uno psicoanalista? -Il nevrotico è colui che costruisce castelli in aria, -lo psicotico è colui che li abita e - lo psicoanalista è quello che riscuote l'affitto...

In un laboratorio di psicologia, una cavia si rivolge ad una nuova arrivata: Si sta bene qui. Sai, son riuscito ad addestrare quel dottore: ogni volta che premo questo campanello, lui mi porta il formaggio. Qual e' la differenza fra uno psichiatra e un pazzo? La laurea Che cos'è uno psichiatra? Un tizio che ti fa un sacco di domande costose che tua moglie ti fa gratis...

Il dottore al paziente ricoverato in ospedale: “ho una notizia buona e una cattiva: quella buona e' che sono arrivato in tempo a darle quella cattiva" Una signora sta leggendo il foglietto di istruzioni di un nuovo medicinale che le ha consigliato il medico: -dottore come mai ci sono indicati quaranta effetti collaterali pericolosi? -Ma signora, gli altri non li hanno ancora scoperti!

Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100 euro per una visita!". Dal dentista: bene per oggi basta così, venga fra una settimana per l’estrazione! Il paziente: perche? Cosa sorteggiate ??

In sala operatoria prima dell'anestesia, un paziente dice al dottore: Sono preoccupato per l'operazione, che rischi ci sono ? - Non si preoccupi, in questo intervento i decessi sono 1 ogni 10.000 ! - Ho capito dottore... ma ora a che numero siamo arrivati ??!! Nello studio dentistco si sente un urlo tremendo: - Ahiaaaaaaaaa!. -Il dentista dice al paziente: - la pianti di urlare, insomma, non gli ho neanche sfiorato un dente! -Il paziente: sì, infatti, però mi sta pestando un piede!!

"Dottore ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo. " "Dottore ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?". "Dottore, soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in anticipo?". Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". -"Perche' l'infermiera diceva: ‘coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...". -"E questo non ti ha tranquillizzato?". -"Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".

Lezione di medicina: -“il paziente si e' fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". - Lo studente: “zoppicherei anch'io". Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri 6. Fuori dalla sala operatoria: -“dottore, com'e' andata l'operazione di mio nonno?". -"Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".

"Ero molto depresso in quel periodo "Ero molto depresso in quel periodo. Intendevo uccidermi, ma ero in analisi, e i freudiani sono molto severi al riguardo. Ti fanno pagare le sedute che perdi". (Woody Allen) Virus Freudiano: il vostro computer è ossessionato dall'idea di sposare la sua scheda madre. Dottore, dottore, non mi sento bene". "E allora si parli più forte!". "Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure lei!".

La prima madre: “ Mio figlio mi vuole così bene che mi telefona tutti i giorni" - La seconda “mio figlio invece mi vuole così bene, che viene a trovarmi tutti i giorni" - La terza madre: "Questo non è niente rispetto a quanto fa mio figlio. Lui mi vuole così bene, che spende settanta euro tre volte alla settimana con un analista solo per parlare della sua mamma!" Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: - "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche' mi succhio il pollice!".

Un piccolo omaggio dalla tua amica;

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