COSE DA NON FARE AD UN FUNERALE

Presentazione sul tema: "COSE DA NON FARE AD UN FUNERALE"— Transcript della presentazione:

1 COSE DA NON FARE AD UN FUNERALE

2 Far portare via il carro funebre da un carroattrezzi.
Dire alla moglie del defunto che questi aveva un debito con voi di diversi milioni, tutti spesi a puttane. Russare durante la funzione. Fare una scoreggiona silenziosa e fetida vicino alla bara e poi dire ad alta voce "Su su sbrighiamoci che comincia a decomporsi!" Attaccare dei barattoli dietro il carro funebre e adornarlo con fiocchi bianchi e coccarde, stile "W gli Sposi".

3 Presenziare in costume da bagno.
Buttare dei petardi al passaggio della bara, proprio tra i piedi dei portantini. Presenziare in costume da bagno. Usare la navata centrale della chiesa per allenarvi a bowling. Usare i fiori davanti al feretro per fare "m'ama non m'ama". Chiedere il bis al passaggio della bara.

4 Parlando con la vedova dire "E' sempre stato altruista...
chissà ora a quanti vermi darà da mangiare..." Organizzare un raduno di Harley-Davidson davanti al cimitero. Arrivare alla funzione vestito da Gabibbo e dire "Meha besugo!" a tutti. Portare la macchina fotografica...ed insistere per fare la foto a tutti con vicino la bara. Far trovare al vedovo 5000 lire per terra e dargli una pacca sulla spalla dicendole "Che fortuna!"

5 Organizzare una sfilata di Missoni in chiesa.
Vedere se la defunta ha il reggiseno...e palparle le tette. Fingersi disgustato mentre si è in fila per l'eucarestia. Infilare due Bic nelle narici del cadavere. Durante la messa, fare la OLA quando la gente si alza.

6 Vendere il cadavere ad una ditta di cibo per cani.
Entrare vestito da controllore dell'autobus e chiedere ad alta voce "Biglietti! Biglietti!" Vendere il cadavere ad una ditta di cibo per cani. Ascoltare la partita da un mini-Tv durante la funzione e urlare come un pazzo ad ogni momento saliente. Fingere che l'ostia vi sia andata di traverso, e poi sputare tutto nella bara. Baciare in bocca la vedova durante le condoglianze.

7 Dire ai piccoli orfani di padre:
"Su, non piangete! il vostro papà vi guarda! lì, in terza fila..." Buttare dei fumogeni nella bara e poi far apparire un nano vestito da Topo Gigio. Appiccicare una gomma alla fragola sulla fronte del defunto. Giocare a figurine con il figlio dell'estinta e bestemmiare come un turco se vince. Tagliare i capelli al cadavere e poi tentare di venderli come ricordo agli intervenuti.

8 Leggere alcuni passi della "Gerusalemme liberata".
Mettere un cuscino-scoreggia poco prima che la vedova si sieda. Affittare il cadavere ad una casa automobilistica per i crash-test. Improvvisare una macarena durante la sepoltura. Sostituire il carro funebre con un carro del Carnevale di Rio (brasiliane comprese).

9 Sostituire l'acqua santa con inchiostro indelebile.
Mettere dei Piranha nell'acquasantiera. All'uscita della chiesa, partire sgommando sulla vostra Honda 750 nuovissima. Fare a gara di velocità col carro funebre e fingere di perdere. Chiedere al moglie quand'è stata l'ultima volta che ha avuto un'orgasmo.

10 Preparare una cena a lume di candela sulla bara.
Riempire le tasche del defunto con cubetti di piscio ghiacciato. Prendere la mano del cadavere e mettergliela sui coglioni. Sollevare le palpebre dell'estinto e attaccarle con l'Attack. Far trovare degli zampognari all'uscita della chiesa.

11 Rubare le gomme del carro funebre.
Chiedere ad alta voce se qualcuno sà cos'ha fatto la Ferrari. Vestirsi da vu-cumpra e cercare di vendere i vestiti della salma. Dire a tutti che la defunta era frigida. Soffiarsi il naso con la cravatta del morto.

12 Parlare di politica con chi ci è vicino.
Chiedere ad alta voce al prete di stringere, perché fate tardi al cinema. Parlare di politica con chi ci è vicino. Fare le condoglianze alla vedova con la patta aperta. Suonare il clacson come un pazzo durante il corteo funebre. Girare per la chiesa con un profilattico in mano urlando "Di chi è questo?" Paragonare le dimensioni dle propio pene con quelle del defunto.

13 Prendere posto e dire al vicino:"Mortacci,fa un freddo...."
Vestire il morto da super fricchettone. Affittare il cadavere alla facoltà di medicina d'Italia per insegnare a fare autopsie e operazioni. Presentarsi con un cestino e organizzare un piccolo pic nic durante la messa Non urlare: Hey! ma è vivo è resciuscitato!- hahah scherzavo! Fare le condoglianze con la formula: "cento di questi giorni"

14 Barzellette di ogni epoca Se ti iscrivi al gruppo yahoo:
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