Alcune persone hanno il metabolismo un po' lento. Il mio è in coma.

Presentazione sul tema: "Alcune persone hanno il metabolismo un po' lento. Il mio è in coma."— Transcript della presentazione:

1 Alcune persone hanno il metabolismo un po' lento. Il mio è in coma.
1,2 & 15 Alcune persone hanno il metabolismo un po' lento. Il mio è in coma.

2 Un tizio uscendo di casa per andare al lavoro, incontra il suo amico postino e gli dice: "Dai, vieni, ti offro un caffè!" E il postino: "No, grazie, poi non dormo ....!" E lui: "Non dormi? Ma se sono le 8 di mattina!" "Infatti, sto andando al lavoro!"

3 Io faccio quello che voglio. Se voglio lavorare, lavoro
Io faccio quello che voglio. Se voglio lavorare, lavoro. Se non voglio lavorare, faccio il vigile urbano.

4 Un dentista sta compilando
una breve cartella clinica di un nuovo paziente. Così si rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?". "No, grazie, già mangiato...", risponde lui.

5 Sean Connery dice che le donne bisogna picchiarle.
Ma non capisco perché se lo fa lui si innamorano; se lo faccio io mi denunciano. (Enzo Iacchetti)

6 ma anche sordo! (Striscia la Notizia)
Anna Tatangelo ha detto che si è innamorata di Gigi d'Alessio ascoltando le sue canzoni. Questa e' la dimostrazione che l'amore non è solo cieco, ma anche sordo! (Striscia la Notizia)

7 Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

8 Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie:
"Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!". E il capitano: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!". Il capitano prende la sua spada e così pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del loro capitano che si e’ battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perché avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?". E il capitano: "E’ semplice. La camicia e’ dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e così non avete paura e siete più forti!". Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia e’ portata al capitano. Ma il capitano urla ai suoi marinai: "Non e’ nulla! Portatemi i miei pantaloni marrone!".

9 Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo più grande desiderio e' quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e' proibitivo. Finché un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!". Rosalia, che però non e' ingenua, chiede se il marinaio vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive più rosee fa sì che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".

10 “Armidio, gonfiami la ruota; Armidio, gonfiami il pallone..."
Una coppia da tempo sta cercando di avere un bambino. Un giorno, la moglie si rivolge fiera al marito e gli dice che va dal medico perché sente che questa e' la volta buona. "Dottore, credo che questa volta sono riuscita a rimanere incinta". Il dottore la visita, le fa il test e le risponde: "No, signora, mi dispiace, e' solamente aria". Allora la moglie, delusa, telefona al marito che fa il tassista, e chiama la centrale. "Per favore, mettetevi in contatto con Armidio e ditegli non sono incinta, che era solamente aria". La sera il marito torna a casa, incazzato: "Tesoro, la prossima volta non lasciare messaggi in centrale, che per tutto il pomeriggio ho ascoltato messaggi del tipo: “Armidio, gonfiami la ruota; Armidio, gonfiami il pallone..."

11 Il medico gli fa vedere un cartello con le lettere:
Un immigrante polacco sta a fare un esame dei occhi per ottenere la patente di guida in USA. Il medico gli fa vedere un cartello con le lettere: C Z A J K O W S K I Il medico gli domanda :Riesci a leggere questo? Ed il polacco?Leggere??Ma che leggere io conosco questo tizio! 

12 Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli. Il primo dei tre dice: 'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes super lusso. Al che il secondo dice: 'Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna. Il terzo allora racconta: 'Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500mq'. Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio. 'Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così'. E gli amici: 'Poverino, che disgrazia!' 'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! ... E i vostri figli invece che fanno?!? 

13 Barzellette di ogni epoca Se ti iscrivi al gruppo yahoo:
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