Umorismo meditabondo…
Quando ho chiesto a mia moglie di sposarmi, lei ha fatto molta resistenza. Mi diceva: "Caro, ma tu sei un ateo, come faccio a sposarti? Non credi neanche all'esistenza dell'Inferno". Poi, dopo molte insistenze, ha ceduto e mi ha sposato. E mi ha anche dimostrato che avevo torto: l'Inferno esiste, eccome...
Un anziano sta camminando per strada Un anziano sta camminando per strada. Una macchina si ferma e gli occupanti gli chiedono: "Scusi, ci sa dire dove possiamo trovare una pensioncina modesta?" E lui: "Certo, suonate all'INPS!"
Due uomini stanno parlando tra loro. – L'altro giorno mia moglie mi ha chiesto di andare a comprare delle verdure biologiche - E le hai trovate? – Beh, sono andato al supermercato e ho chiesto al commesso: <<Questa verdura è per mia moglie. E’ stata trattata con prodotti chimici velenosi>>? E lui mi ha risposto <<No, ti devi arrangiare tu!!!>>.
Un tizio si reca dal sessuologo con evidenti segni di affaticamento Un tizio si reca dal sessuologo con evidenti segni di affaticamento. Il dottore alla fine della visita sentenzia: "Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!". E lui: "Va bene, smetto di parlarne o di pensarci?".
Il maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare con la cesoia lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi?: ACQUA NON POTABILE".
Una volta sui manifesti con le facce da criminali c’era scritto ‘Wanted’ . Ora c’è scritto ‘Vota’
C’è chi diceva: “Io da grande voglio fare l’astronauta!” Un altro diceva: “Io da grande giocherò in serie A!” Io, semplicemente, dicevo: “Io da grande voglio fare il coglione”. Beh, sono l’unico che ce l’ha fatta.
Sono contrario ai rapporti prematrimoniali perché fanno arrivare tardi alla cerimonia
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