By Bluette Inferno Paradiso

Paradiso - luogo in cui: - i meccanici sono tedeschi - i vigili sono inglesi - i cuochi francesi - gli amanti italiani e tutti sono organizzati dagli svizzeri Inferno - luogo in cui: - i meccanici sono francesi - i vigili tedeschi - i cuochi inglesi - gli amanti svizzeri e tutto e' organizzato dagli italiani!!!

E' arrivato il giorno del giudizio universale E' arrivato il giorno del giudizio universale. Tutti gli uomini giungono al cospetto di Dio per essere giudicati dei loro peccati. San Pietro, con un palmare in mano, controlla che tutte le file all'ingresso siano ordinate in base al peccato da espiare: prima la fila dei lussuriosi, poi quella dei golosi, poi gli avari, ecc. Proseguendo nel suo giro di ispezione, ad un certo punto vede una fila lunghissima. Stupito della cosa controlla sul palmare e vede che si tratta della fila degli "uomini succubi delle mogli". Passata quella fila vede un altro ingresso con un solo uomo in fila. Ancora più curioso gli si avvicina e gli chiede: - Scusa, ma tu che fai qui da solo? - Che ne so?!? Mi' moje m'ha detto de metteme qui...

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...

Pietro, ho escogitato un nuovo sistema di assegnazione delle anime. Dio a San Pietro: Pietro, ho escogitato un nuovo sistema di assegnazione delle anime. Dovrebbe semplificarti molto il lavoro. Ti lascio una Bibbia e un fascio di biglietti da cento euro. Se l'anima che arriva sceglie la Bibbia, la mandi in Paradiso, se sceglie i soldi la mandi all'inferno". Pochi giorni dopo, Dio ritorna e chiede a Pietro: "Allora, Pietro, come va col nuovo sistema di assegnazione delle anime?". "Mah, capo, all'inizio bene. Arrivavano le anime, ed effettivamente non avevo problemi a dirigerle. Ma una settimana fa è arrivato un tale che ha preso la Bibbia, ha cominciato a leggerla mettendo i biglietti da cento euro fra le pagine". Dio scuote il capo: "Caspita, ci è capitato un altro dell'Opus Dei".

Un avaro, un goloso e un gay finiscono all'inferno, dove il diavolo dice loro - vi do un'occasione per redimervi dai peccati: se mi dimostrerete che siete pentiti, non finirete all'inferno, altrimenti scomparirete per sempre. Inizia la prova e mentre camminavano tutti e tre per strada, l'avaro vede una monetina per terra, la raccoglie e -PUF!- scompare. Dopo un po' il goloso vede un dolcetto per terra, si china a 90 per raccoglierlo e.. -PUF!- -PUF!-

Sapete, mia moglie è morta circa un anno fa, Un marito morì ed andì in cielo. Quando raggiunse i cancelli del Paradiso, San Pietro lo informò: "Per ogni volta che lei ha tradito sua moglie, riceverà cinque punture". Così il marito ricevette la sua prima punizione (cinque punture) e poi chiese: "Posso aspettare un po' prima di entrare? Sapete, mia moglie è morta circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere da lei solo quando saranno spariti". San Pietro sorride: "Non si preoccupi per sua moglie. E' ancora sotto la macchina da cucire!".

Un bel giorno, intorno alle 15:00, San Pietro viene svegliato dal continuo bussare alle porte del Paradiso. Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un po' curvo, occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da falegname. - Salve figliuolo... entra pure. I due si incamminano verso l'ufficio di San Pietro e si accomodano alla scrivania. San Pietro apre un cassetto e ne tira fuori un modulo, prende la penna e incomincia: - Come ti chiami figliolo? - Giuseppe. - Che lavoro facevi da vivo? - Il falegname! A questo punto, San Pietro collega le due cose... Giuseppe... Falegname... e anche se non richiesto dal formulario domanda: - Figli? - Ah! ... lei tocca un tasto dolente, io si ho avuto un figlio, se così si può dire, che fin da piccolo si è rivelato un prodigio, ma me ne ha fatte passare di cotte e di crude. Pensi che una volta è stato perfino arrestato! Poi, prima di raggiungere la maggiore età se ne andò di casa e non l'ho più visto da allora, però è diventato famosissimo e il suo nome è conosciuto da ogni uomo o donna sulla faccia della terra. A queste parole, San Pietro, senza più dubbi, si alza e percorre la stanza a balzi fino ad una porta. Bussa, si sente dire "AVANTI" da dentro. Passano alcuni minuti ed esce Gesù a braccia aperte urlando "PAPA'! PAPA'!" A queste parole il vecchietto sussulta, si alza di scatto e correndo verso la porta urla: - PINOCCHIO! ... FIGLIO MIO!