Le riflessioni di Beppe Grillo Io credo che un artista non si debba mai prostituire se non per denaro.

E noi siamo a fare riunioni in Parlamento, la destra, la sinistra, la finanziaria che non so neanche più cosa sia oggi. Le pensioni. Ci sono combattimenti per lire di più al mese. Ci sono i pensionati che han detto: "Porca puttana che problema e adesso cosa ci faccio di questi soldi qui. Magari lire li investo in Bot e lire li spendo in un viaggio su me stesso girando così."

I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi votare no. E per dire no devi votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?" "No." "E allora vi dichiaro marito e moglie.

Come tutti i miliardari, De Benedetti gioca. Laltro giorno voleva comprare lOlivetti, ma gli hanno detto che è già sua. O porca miseria. De Benedetti è uno che è uscito di casa e ha detto alla moglie: Vado a comprare il Belgio. Ma comperati la Calabria che è in liquidazione! Sei mesi fa è uscito, ha detto compro La Repubblica ed è tornato a casa con Scalfari. Magari adesso esce per prendere un caffè e torna con Nino Manfredi. E gente fatta così.

Mi viene in mente, stando alla scrivania, che l'unica differenza tra me e Clinton è che io, sotto, non ho nessuno!

La vita è una tempesta, ma prenderlo nel culo è un lampo. La giovinezza è quando dai appuntamento a due ragazze contemporaneamente e poi esci con la terza. Gran brutta malattia il razzismo. Più che altro strana: colpisce i bianchi, ma fa fuori i negri.

Spero che Michael Jackson ce la faccia a diventare bianco. E spero anche che in America vadano al potere i neri... così gli faranno un culo così!

Un italiano è un latin lover, due italiani sono un casino, tre italiani fanno quattro partiti. Un inglese è un lord, due inglesi sono un team, tre inglesi sono un club. Un francese è uno chansonnier, due francesi un'équipe, tre francesi una coppia. Uno svizzero è una testa di cazzo, due svizzeri due teste di cazzo, tre svizzeri tre teste di cazzo: gli unici che sono sempre la stessa cosa.

La lingua più parlata in Europa è l'inglese e l'unica nazione che non fa parte dell'Europa è l'Inghilterra. Gli inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando vengono in Italia e vedono il bidé gridano: "Guarda: un lavandino per il violino!" Adesso, con l'Europa unita, un disoccupato di Benevento può andare a fare il disoccupato a Stoccolma.

Ho conosciuto Andreotti, che è arrivato alla quinta reincarnazione. Purtroppo per lui, nello stesso corpo... Ma l'avete visto com'è questo Buttiglione, è un filosofo? I filosofi sono così? Ma Aristotele cos'era se Buttiglione è un filosofo? Un'elettricista? La mafia ha aperto un'inchiesta sulla Procura di Palermo...

E al Meteo ci credete? Vi fidate ancora del Ministero dell'Aeronautica, dopo Ustica? Fessi, ecco cosa siete. Fateci caso, alla radio. C'è l'annunciatore tutto complimentoso che dice: Adesso sentiamo il colonnello, buongiorno colonnello, ci dica: cielo a pecorelle o acqua a catinelle? Io gli chiederei: Colonnello, me lo dici o no che tempo faceva a Ustica, il 27 giugno 1980? Com'è che voi dell'Aeronautica vedete con due giorni d'anticipo se scoppia un temporale, e dopo quindici anni non vedete che è scoppiato un missile?

Perché non dovrebbe essere pazza la mucca? Perché non dovrebbe essere pazza? Ditemi perché? Gli mettono una macchina che la pompa e la ciuccia per sei mesi all'anno, gli fa fare seimila litri di latte invece dei seicento di una vacca normale. Questo apparecchio si chiama "Harmony", la ciuccia tutto il giorno. Lei, poverina, penserà "l'umanità avrà bisogno di più latte". Non è vero! C'è un latte in eccedenza che viene ridotto in polvere e glielo rifanno mangiare. Lei dice: "Come cazzo è quest'umanità qui?"

Stiamo affrontando insieme il terzo millennio con 3 miliardi di analfabeti, 1 miliardo e 500 milioni di persone che non hanno mai visto un telefono, nell'era della grande globalizzazione della comunicazione, l'era del computer del terzo millennio; 2 miliardi di persone che hanno meno di 3 chilowatt di corrente in casa, il computer se lo accendono devono spegnere il frigo.

I commercialisti fanno sì che se dobbiamo pagare cinque milioni di tasse, ne paghiamo soltanto tre e diamo gli altri due a loro. La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella. L'economia sa tutto di te e tu non sai niente dell'economia. La tua banca sa tutto di te, di quanti soldi hai, e quando li spendi; ma tu non sai niente di cosa fa la banca dei tuoi soldi e dove li mette, e se ce li ha!

Barzellette di ogni epoca Se ti iscrivi al gruppo yahoo: Oppure un sito Con pps di sole barzellette: Ti aspettiamo!!!!