Intrattenimento
Un ragazzo è seduto al bar, e si sta godendo in tutta tranquillità un drink, quando vede avvicinarsi a lui una ragazza da urlo, tutta formosa e perfetta, con un vestito in seta rosso, molto aderente e che lascia poco all'immaginazione. - "Ehi! -gli fa- Ma lo sai che quando vedo rosso divento proprio un toro?..." - "Ah si, ma davvero? E lo sai che quando vedo cento euro divento proprio una vacca?!..."
Una mia amica mi ha detto dieci cose giuste di un uomo: 1 Una mia amica mi ha detto dieci cose giuste di un uomo: 1.Ha un pisello 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.Ah, si... A volte lo sa pure usare!
Una bella signora al suo amante: - "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". - "Dove?". - "Acapulco e Miami".
Rimini. Un personaggio si sofferma di fronte ad un condominio con 30 appartamenti, e comincia a pensare e a contare. Nel frattempo sopraggiunge un condomino, che rivolgendogli la parola gli dice: - Guardi che qui non ci sono appartamenti da vendere, siamo tutti proprietari.! -Lo so, non sono interessato a comprare, ma pensavo fra me e me, che le donne di questo palazzo me le sono scopate tutte, tranne una, e se ne và via. Il condomino imbarazzato corre in casa dalla moglie, dicendole: - Là fuori c'è uno che dice che si è scopato tutte le donne di questo condominio, tranne una. La moglie molto candidamente gli risponde. - Ah Si. Sarà sicuramente quella antipatica del quarto piano.
Ho visto un mio amico, figlio di un fotografo, molto triste nel giorno del suo matrimonio, perché veniva ripreso continuamente dal padre.
Un militare scrive alla fidanzata: "Cara Maria, io qui sto bene, dormo con quaranta commilitoni e altrettanto spero di te. Tuo, Gavino
La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice: - La mia mamma fa la sostituta! E la maestra: - Bene, Pierino, sarebbe a dire? - La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina... - Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta! E Pierino: - No, no, signora maestra! La prostituta è mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non può, la sostituisce
le spediamo al nostro panettiere e, una volta l'anno, Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale. Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo: - Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera? - Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un pacco di candele. - E dei resti del pane, di questi avanzi, che ne fate? - In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo. Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge: - E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate? Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: - Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta l'anno, loro ci inviano una testa di cazzo...
ma lei non mi ha lasciato parlare! -Come mai sua moglie ha trent'anni più di lei, signor Brambilla? -Per un equivoco: io ero andato a chiederle la mano di sua figlia, ma lei non mi ha lasciato parlare!
Due ragazze parlano. La prima: - "Scusa ma secondo te questo vestito troppo scollato?". La seconda: - "No ti si vedono solamente i peli sul petto". La prima: - "Ma io non ho peli sul petto". - "Allora si forse e' troppo scollato"
Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!" La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip. - La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!"
Sapete che differenza c'è tra un paranoico, un depresso e uno psichiatra? Il primo costruisce castelli in aria, il secondo li distrugge e il terzo riscuote l'affitto!