½ MARTEDI’ GRASSO ½ SAN VALENTINO www.jackonline.eu.

Slides:



Advertisements
Presentazioni simili
DEDICATO AGLI AMMINISTRATORI DI SISTEMA
Advertisements

B A G D M L F P Inventiamo una storia Storie inventate dai bambini
IO SONO UN TIPO ROMANTICO
EMIGRAZIONE di Lisa Coassin.
Definizione di Dimenticanza: Definizione di Dimenticanza: 1. Cessazione della memoria che si aveva. 1. Cessazione della memoria che si aveva. 2. Cessazione.
Qual e’ la domanda? “Sono di Roma.” “Di dove sei?” “Ho 17 anni.”
Anteprima di alcune presentazioni che troveremo nel NUOVO libro Ragioniamo alle assemblee di distretto 2008 AVERE SUCCESSO NELLA PREDICAZIONE.
MORALE DIVINA Dopo una lunga malattia, la moglie muore e arriva alle porte del cielo. Mentre aspetta San Pietro, vede attraverso il cancello i suoi genitori,
Il natale si avvicina…………………..
Fra moglie e marito By Bluette.
LUI & LEI.
Uscire con un altra donna
Intrattenimento.
Il sorriso è un raggio di sole dentro e fuori di noi.
Fidanzato INFEDELE ?.
Noi siamo qui a ridere e a scherzare
DA LEGGERE FINO IN FONDO, E SORRIDERE
Droga party a casa di Gesù: "Paolo tu cosa hai portato
IL MATRIMONIO.
Da leggere fino in fondo e sorridere
Scegli la tua risata.
Amore mio ....
Sì tesoro, ti ascolto io..io sto per morire, vero?...sì lo so benissimo... Shh! Calmati Tesorino... non agitarti...
ZELIG.
IO SONO UN TIPO ROMANTICO
Il natale si avvicina…………………..
Battute tra LEI e LUI
Battute tra LEI e LUI.
Battute tra LEI e LUI.
Poesia triste III.
Arzilli vecchietti II Mio nonno frequenta un centro sociale.
Oggetto: Coniugi Due colleghi in trasferta per lavoro.
Cara, cara io non so come dirtelo.
Conversazioni.
Adesso ti faccio una domanda :
PRESENTA So’ troppo avanti…un mi sta dietro nessuno®
Barzellette.
Creato da Isabella Lucy
Cara, dovremmo risparmiare
desidero ardentemente il tuo tocco.
“wiwichu”.
Rrrrrrrrr Il maschio è come la neve: non si sa quando viene nè quanto dura, e nemmeno quanti centimetri ne arrivano...! click

San Valentino 2007 Il mistero della felicità By
Corna 2.
XXSESSO 2XX.
Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia o immaginazione.
Barze tristissime Sulla lapide di un uomo morto d'infarto
Il colmo per Bossi? Fare dell'umorismo di bassa lega.
UN POSTO PER NASCERE Testo di Alessandro Paterlini
Definizione di Dimenticanza: Definizione di Dimenticanza: 1. Cessazione della memoria che si aveva. 1. Cessazione della memoria che si aveva. 2. m. Cessazione.
Claudio Bisio Battute. Il marinaio spiegò le vele al vento…… Il vento non capì !
L' appuntato al maresciallo :
NEI DIARI DEI RAGAZZI.
BATTUTE.
Arzilli vecchietti Mio nonno frequenta un centro sociale.
½ MARTEDI’ GRASSO ½ SAN VALENTINO
Droga party a casa di Gesù: "Paolo tu cosa hai portato
“Fa che la tua vita danzi sui bordi del tempo come rugiada sulla punta di una foglia!" Tagore -
Barzellette Raccolta di 15 barzellette sul sesso naturalmente.
Barzellette portate dalla cicogna ….
Caro George, com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco.
Antonietta Meo.
Il giorno in cui mi vedrai vecchio, e non lo sarò ancora, cerca di comprendermi.
Un grande magazzino che vende nuovi mariti è stato aperto a New York.
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
½ MARTEDI’ GRASSO ½ SAN VALENTINO
Transcript della presentazione:

½ MARTEDI’ GRASSO ½ SAN VALENTINO www.jackonline.eu

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo: Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno" Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!" www.jackonline.eu

www.jackonline.eu Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!“ L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni..." www.jackonline.eu

“Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro.” “Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro.” www.jackonline.eu

www.jackonline.eu Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!" Lui: "Anch'io tesoro!" Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!" Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?" www.jackonline.eu

www.jackonline.eu Una ragazza telefona al suo ginecologo: "Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?" E il dottore: "No signorina!" E lei: "Ok, proverò dal dentista!" www.jackonline.eu

www.jackonline.eu Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne. Il 10% degli uomini le preferiscono fini, il 20% muscolose. Il rimanente 70% le preferisce APERTE!!! www.jackonline.eu

Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore contua moglie per 5 ore di fila” "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua" www.jackonline.eu

www.jackonline.eu Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed esclama: “Oh Dio, scusami!” E lui: “Cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio." www.jackonline.eu

Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!" www.jackonline.eu

www.jackonline.eu Una volta si cercava l'amore con le margherite: “M'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama" Oggi si usano le mele: “Melada' non me la da', mela da' non me la da' www.jackonline.eu

Manda queste barzellette alle persone che ritieni simpatiche Manda queste barzellette alle persone che ritieni simpatiche.... e vedrai che dopo 3 giorni....... Non succede un cazzo come sempre! www.jackonline.eu