1,2 & 14 Quando suona il campanello, occhio! Potrebbe essere Giovanni Rana che rompe!

Presentazione sul tema: "1,2 & 14 Quando suona il campanello, occhio! Potrebbe essere Giovanni Rana che rompe!"— Transcript della presentazione:

1 1,2 & 14 Quando suona il campanello, occhio! Potrebbe essere Giovanni Rana che rompe!

2 Un impiegato del ministero è indaffarato nel suo ufficio, cioè sta con i piedi sulla scrivania a leggere il giornale. Oggi proprio non passa. Allora decide che per passare il resto della giornata deve andare a rovistare nel magazzino a fianco al suo ufficio. Entra e fruga nei vari scatoloni e cassetti. Trova una lampada e gli da una sfregata. Come al solito esce un genio: "Mi hai liberato e hai diritto a tre desideri" Impulsivamente l'impiegato chiede "Vorrei un caffè ristretto" e pooof! compare un caffè. Si beve il caffè e decide che forse è il caso di pensarci un attimino per il prossimo. "Ecco, voglio essere in un isola caraibica nella mia villa con una bella donna che stia a soddisfarmi". Pooof! E si trova sull'isola. "L'ultimo desiderio è che non voglio più lavorare..." Pooof! E si ritrova di colpo di nuovo nell'ufficio del ministero...

3 - Si va bene, però ora frena che quel semaforo è rosso.
Due amici escono in macchina un sabato notte. Sfrecciano per le strade della città a velocità sostenuta. Il passeggero, vedendo un semaforo, fa all'amico: - Si va bene, però ora frena che quel semaforo è rosso. L'amico incurante lo passa a duecento all'ora... - Ma tu devi essere proprio pazzo... il semaforo era rosso! - Non ti preoccupare, mio fratello passa sempre col rosso! Dopo qualche centinaio di metri c'è un altro semaforo rosso: - Frena, frena per la miseria! Guarda che è rosso! - Non ti preoccupare, ti ho detto! Mio fratello fa sempre così! E passa il semaforo rosso a una velocità folle. In lontananza un altro semaforo, anche questo rosso. - Frena cazzo! Guarda che con te non ci vengo più in macchina se non freni! Sei un pazzo incosciente! - Non ti preoccupare che mio fratello fa sempre così! E supera il semaforo a tutta birra. Il semaforo successivo è verde, non appena lo vede pesta il freno con tutta la forza che ha, la macchina inchioda lasciando una striscia di copertoni sulla strada, le ruote che fumano e la macchina si ferma di traverso. L'amico fa: - Ma che cazzo fai? Ora che è verde inchiodi? - E ti credo! E se incrociamo mio fratello?

4 Ho comprato un appartamento. Non ho ancora capito se sia
un monolocale piccolo o un armadio grande!

5 Al ristorante: "Cameriere. Una mosca nel piatto
Al ristorante: "Cameriere! Una mosca nel piatto!" "Gliela porto subito, signore!"

6 Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come uno che  non si capacita. "...4 in italiano lo capisco: é poco che parliamo, sono le prime volte in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute ma 4 instoria... dai ... sono due cazzate!!!" 

7 Quando si racconta una barzelletta, l'inglese ride tre volte:
la prima per educazione, la seconda quando gli spieghi la parte spiritosa della barzelletta, la terza quando finalmente la capisce. Il tedesco ride due volte : la prima per educazione, la seconda quando gli spiegano la parte spiritosa della barzelletta. Quanto a capirla, non ci riuscirà mai. Il francese ride una volta sola perché capisce subito tutto.  L'italiano non ride mai, perché le barzellette le sapeva già da sei mesi!

8 Per uno del nord da Roma in giu' sono tutti terroni. Per noi
siciliani da Reggio Calabria in su sono tutti svedesi.

9 Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani.
Arrivato al settimo lo salta senza rubare nulla e sale all'ottavo piano dove incontra Pierino che gli chiede: "Ma perche' il settimo piano non l'hai derubato?". E il ladro: "Perché i comandamenti dicono: settimo, non rubare!".

10 Un uomo dice a un suo amico:
"Sai, oggi ho mangiato il risotto alla milanese!" Il suo amico dice: "E la milanese, che cosa ha mangiato, poverina?"

11 CONVERSAZIONI DA CALL CENTER Operatore telefonico: Signora, da dove chiama? Cliente: Da Messina. Operatore telefonico: Ah! Dalla Sicilia! Cliente: No, da Messina! Operatore telefonico: Da quale citta' mi chiama? Cliente: Da Citta' Mercato.

12 Ho comprato un monolocale con angolo cottura e angolo letto
Ho comprato un monolocale con angolo cottura e angolo letto. Per andare in bagno devo applicare il teorema di Euclide.

13 Barzellette di ogni epoca Se ti iscrivi al gruppo yahoo:
Oppure un sito Con pps di sole barzellette: Ti aspettiamo!!!!