MODELLI FAMILIARI

MODELLO DEMOCRATICO PERMISSIVO MODELLO AUTORITARIO MODELLO MODELLO IPER-PROTETTIVO MODELLO AUTORITARIO MODELLO SACRIFICANTE MODELLO INTERMITTENTE MODELLO DELEGANTE

I MODELLI FAMILIARI DERIVANO DA “CREDENZE” E VALORI IL PIU’ DELLE VOLTE INCONSAPEVOLI PERVADONO INFLUENZANO IL NOSTRO MODO DI ESSERE : VENGONO AGITI PIÙ CHE SPIEGATI VI SONO MOLTE REGOLE NON DETTE NON ESISTONO MODELLI “PURI” MA TENDENZE SI SCAMBIA SPESSO IL MODELLO PER “REAZIONE” SONO MOLTO LEGATI ALLA REALTA’ STORICA E SOCIALE

MODELLO SACRIFICANTE REGOLE NON DETTE In questo caso è obbligatorio suddividere le regole che governano il comportamento dei genitori e dei figli, poiché esse risultano speculari: le regole dei genitori nella vita bisogna sacrificarsi per gli altri e fare quello che piace agli altri per gioire delle loro gioie oppure, semplicemente, per sentirsi stimati e accettati. il piacere è un’esperienza da non ricercare, solo il piacere del dare agli altri è legittimo i genitori, o uno solo dei due, sono la colonna portante della famiglia e assumono su di sé tutte le incombenze della vita quotidiana della famiglia il genitore che viene esonerato da qualsiasi incombenza orienta tutte le sue energie nel lavoro. Solo in alcuni casi estremi può disimpegnarsi su tutti i fronti e diventare una specie di principe consorte i genitori hanno l’aspettativa che i figli li ricompenseranno per tutto ciò che stanno facendo per loro, sia avendo successo nella vita, che ottenendo tutto ciò che loro non hanno potuto avere. Le regole dei figli è preciso dovere dei genitori dare ai figli quello di cui hanno bisogno o, al contrario è dovere del figlio dare soddisfazioni ai genitori i genitori hanno l’obbligo di mantenerli senza limiti di tempo ,o al contrario, è dovere del figio contribuire al bilancio familiare nella vita c’è chi si sacrifica e chi da questo ne trae benefici

HUMUS vita sofferta… educazione ricevuta molto rigida o religiosa relazione complementare tra genitori: uno si sacrifica altruista e uno è superiore egoista aspetti depressivi latenti

QUALI SIGNIFICATI EMERGONO Ogni sacrificio meriterebbe riconoscimento, approvazione e ricompensa Il sacrificio non riconosciuto genera delusione, risentimento, scontentezza e l’idea che non si è fatto abbastanza Il piacere è un’esperienza che spesso non ci si può permettere. Ognuno è libero di scegliersi spazi, tempi, modi del sacrificio I figli, sia maschi che femmine, sono spinti al sacrificio per ottenere il successo. Tutte le risorse della famiglia sono a disposizione dei figli, affinché abbiano l’opportunità di affermarsi. Se sei altruista gli altri ti accettano ma ti sfruttano. I figli si mostrano poco entusiasti, scontenti e sembrano scarsamente apprezzare questo benessere, anzi spesso detestano il modello proposto dai genitori. Il sacrificio non approvato, infatti, genera un impegno maggiore nel sostenere il sacrificio stesso. In un sistema sacrificante i genitori si lamentano della vita ma non prendono alcuna iniziativa pratica per migliorarla. Impiegano quasi tutte le energie nella soddisfazione dei bisogni della famiglia. I comportamenti di rinuncia sono numerosi: non vanno al cinema, a teatro, in palestra, in vacanza. Molto rara è la partecipazione a eventi di vita sociale, amicizie, gruppi culturali e politic, l’unica eccezione è la frequentazione di gruppi religiosi. Il marito può essere poco coinvolto in ciò che accade in famiglia o perché si sacrifica nell’ambito lavorativo o perché per sfuggire al clima familiare poco allegro si crea distrazioni e coinvolgimenti in altri contesti. In alcuni casi (soprattutto quando la moglie sviluppa sintomi fisici o forme ipocondriache) diventa molto simile alla moglie. Si osservano anche i figli che accettano il modello sacrificante e preferiscono impegnare il proprio tempo più nello studio che nei divertimenti. Questi di solito aiutano i genitori in tutto e per tutto, sacrificando il proprio tempo libero per fare qualcosa di utile per la famiglia.

RELAZIONI: Nelle relazioni si presentano quei comportamenti che possono essere definiti come: “egoismo insano” ed “insano altruismo” . “il comportamento altruista” , infatti, come Elster (1979) mette in risalto, “conduce alla costruzione di relazioni sociali basate sulla realtà di alcuni che danno ed altri che prendono, ma l’altruista ha bisogno di egoisti insani che prendano ciò che lui dà”. Le relazioni sono spesso assimetriche e chi si sacrifica, anche se apparentemente dimesso e sottomesso, è in una posizione di ferro poiché mediante le sue rinunce ottiene una posizione di superiorità facendo sempre sentire gli altri o in debito o in colpa. Questo crea un gioco familiare imperniato su un sistema di debiti e crediti con slittamenti sul versante del ricatto morale. La relazione con i figli è spesso basata sull’altruismo insano per cui i genitori danno senza che venga loro richiesto; se il sacrificio non viene apprezzato, si lamentano, si arrabbiano,metteno in atto comportamenti depressivi e tacciano i figli di ingratitudine, oppure oppongono silenzi inquietanti e sgranano gli occhi stupiti se qualcuno dice loro di imparare a ricevere, diventare preziosi e dare solo quando viene loro espressamente richiesto, rendendo così il loro sacrificio apprezzato e riconosciuto, poiché tale posizione si scontra con il loro vissuto. A volte queste persone possono razionalmente capire quel che sarebbe giusto o ragionevole ma emotivamente rimangono inchiodati al loro repertorio comportamentale usuale

MODELLO IPER-PROTETTIVO REGOLE NON DETTE la madre è ancora la “responsabile designata culturalmente” dell’educazione e dei comportamenti del figlio. È costantemente preoccupata di non essere una madre “sufficientemente buona” il padre non è più il detentore delle regole, ma un osservatore esterno spesso inascoltato, per il suo scarso interventismo e “potere decisionale”. Oppure il padre è come la madre, per cui entrambi sono perfettamente in accordo sulla loro “missione” di genitori. fare tutto il possibile perché il figlio sia all’altezza degli status symbol prevalenti (essere vestiti alla moda, fare attività extra scolastiche , avere il motorino essere non solo come gli altri ma avere di più). i genitori sono raramente capaci di intervenire con correttivi autorevoli. In altri termini non sono capaci di punire ogni regola può cambiare soprattutto quando risulta troppo punitiva o frustrante per il figlio. la richiesta principale rivolta al figlio è quella di accettare i privilegi che la situazione offre con l’unico vincolo di non fare resistenza chi si oppone, non perde alcun privilegio né l’amore dei genitori, rischia soltanto di farli soffrire

HUMUS reazione al modello familiare subito malattie o difficoltà dei figli quando un membro della coppia ha un alto tasso di aggressività sensi di colpa della madre che lavora proiezione sui figli di quanto desiderato dai genitori desiderio di controllo : chi protegge decide …

QUALI SIGNIFICATI EMERGONO Si osserva un superinvestimento nel figlio elevato a simbolo del valore positivo o negativo dell’intero nucleo familiare; un suo successo o insuccesso o una sua anormalità (danti storti, troppo grasso, insuccesso scolastico…) qualifica o squalifica un genitore. I singoli individui non valgono di per se stessi ma come parte di un tutto che li trascende: LA FAMIGLIA La sovrabbondanza di cure e soprattutto quelle che possiamo definire di “pronto soccorso” ( cioè intervenire continuamente e ripetutamente nella vita del figlio) viene mandato come messaggio d’amore: “faccio tutto questo perché ti amo”, ma contiene una sottile e inconsapevole squalifica: “io faccio tutto per te perché forse da solo non ce la faresti”, che può veicolare la sensazione o il sospetto nel figlio di esser incapace. Spesso tale dubbio o profezia diviene realtà e può condurre a gravi problematiche nella gestione della vita futura. In tale situazione di comodità nella grande maggioranza dei casi i figli finiscono per arrendersi senza combattere, abdicando al pieno controllo sulla loro vita e affidandola sempre più ai genitori. La loro vita si svolge nella gabbia dorata del privilegio da cui è difficile uscire sia per debito di riconoscenza sia per incapacità. Ma è una gabbia dorata e prima o poi il confronto con la realtà ci sarà

NON DETTO E COMPORTAMENTO DEI FIGLI Non è importante impegnarsi più di tanto perché: non si va incontro a conseguenze terribili i genitori o i nonni possono intervenire e risolvere tutto i premi ed i regali non dipendono più da cosa faccio o dai risultati che ottengo poiché esisto e sono straordinario, le cose mi spettano di diritto e non devo faticare per ottenerle se non mi danno quello che voglio io…

le regole NON sono negoziabili MODELLO AUTORITARIO REGOLE NON DETTE esistono valori assoluti, immutabili, eterni da cui discendono le regole le regole NON sono negoziabili ognuno deve rendere conto delle proprie azioni e far fronte alle conseguenze che ne derivano la soddisfazione dei bisogni e dei desideri si ottiene con l’impegno e producendo risultati concreti ordine e disciplina sono i fondamenti della convivenza ognuno è responsabile delle proprie azioni la libera iniziativa è prerogativa di chi comanda e non si discute

HUMUS imitazione del modello familiare ricevuto esperienze particolari di vita : caserma, collegio, ecc. arroccamento sulle proprie posizioni difficoltà ad entrare in contato con la sfera emotiva insicurezza genitoriale

QUALI SIGNIFICATI EMERGONO Il padre cercherà di essere l’esempio vivente di ciò che va professando nella teoria . la vita della famiglia sarà scandita da orari precisi sia riguardo ai pasti che alle uscite ed ai rientri, da abitudini alimentari, da distribuzione di compiti specifici, che devono essere assolutamente rispettati. Ai maschi è richiesto, in genere, un maggiore impegno a scuola, nello sport, nella costruzione della loro posizione sociale rispetto alle femmine alle quali si richiedono doti di remissività e docilità. A volte i figli adolescenti finiscono per accettare le norme vigenti e adeguano i loro comportamenti in modo da farsi onore, dare soddisfazione ai genitori e ricevere premi. Altrimenti, più attratti dai piaceri del mondo, si concentreranno meno sui doveri ottenendo l’etichetta di “vagabondo” , inizieranno a frequentare compagnie e fare esperienze all’insaputa della famiglia. Le persone che non aderiscono al modello familiare, iniziano tutta una serie di manovre al clima di tensione che questo modello introduce: Restare più a lungo fuori casa Fare cose di nascosto Appena possibile cercare occasioni di lavoro o di studio in altre città Questi tentativi saranno ostacolati dai genitori finchè i figli dipenderanno economicamente da loro, e il figlio si viene a trovare in una situazione in cui o negozia o si ribella. Spesso le madri mediano con successo per i figli riuscendo ad ottenere quanto basta loro per non far emergere aspri conflitti. Quando il rifiuto del modello familiare da parte del figlio viene esasperato, questi il più delle volte finisce per assumere posizioni radicali opposte che in realtà sono soltanto il rovescio della stessa medaglia. Infine può capitare che alcuni figli, proprio perché hanno dovuto affrontare molti ostacoli, siano abbastanza tenaci da non scoraggiarsi di fronte alle difficoltà e, ingoiando rospi, raggiungano prima degli altri l’autonomia per poter andare via da casa. È probabile che nella loro futura famiglia ripropongano il modello dal quale sono scappati.

RELAZIONI: si configura una gerarchia con il padre dominante e gli altri in posizione di sudditanza; la madre assume quasi sempre i ruolo di mediatrice quando le posizioni sono divergenti. Se il figlio assume le stesse posizioni e valori dei genitori si stabilisce una forma di complementarietà connotata da una danza di regole rigide e ruoli da rispettare, all’interno dei quali appaiono possibilità di comportamenti alternativi. Se il figlio si ribella gli scontri possono esser decisamente violenti. In questo caso è molto importante la posizione che la madre assume, poiché se lei si schiera dalla parte del figlio il più delle volte gli scontri si fanno ancora più intensi, e il padre aggredisce la moglie perché si sente tradito

NON DETTO E COMPORTAMENTO DEI FIGLI Non è importante impegnarsi più di tanto perché: si ubbidisce e non si discute i comportamenti accettabili sono quelli che si uniformano alla scala dei valori proposta i comportamenti inacettabili vanno modificati o tenuti nascosti gli errori comportano punizioni, talvolta molto pesanti.

MODELLO DEMOCRATICO PERMISSIVO REGOLE NON DETTE il bene supremo da perseguire è “la pace in famiglia”, l’armonia, l’amicizia. tutti i membri della famiglia fanno parte, con pari diritti, del consiglio familiare fino alla nascita ogni decisione deve scaturire dal deliberato e unanime consenso di tutti fare il genitore non è solo un fatto istintivo e naturale, ma comporta un processo di informazione-formazione

HUMUS spesso studi superiori , laurea… entrambi i genitori hanno una parità economica contesti sociali “alternativi” reazioni a modelli subiti

QUALI SIGNIFICATI EMERGONO Lo stile comunicativo democratico della coppia nasce in una situazione di partenza paritetica sia riguardo alla forza contrattuale che dalla condivisione delle premesse e non può essere trasposto pari pari, senza essere adattato e rielaborato nel contesto allargato della famiglia con figli, perde la sua connotazione democratica per diventare semplicemente permissivo. I figli in parlamento In democrazia le regole vengono discusse tra pari, il figlio se ammesso alla discussione o alla scelta autonoma in età precoce, viene caricato di una responsabilità troppo grande per lui poiché non possiede né mappe concettuali, né competenze adatte ad orientare i propri comportamenti verso il benessere fisiologico (nutrizione, ritmi sonno/veglia, movimento/stasi, uso dei mass-media) e psicologico (valutazione sicurezza/pericolo, calibrazione delle esperienze emotive e affettive,attaccamento/distacco). I tribunali non esistono In democrazia una volta stabilite le leggi, il loro mancato rispetto prevede sanzioni e pene. Invece le premesse della famiglia democratico permissiva non prevedono che le regole siano imposte con fermezza e decisione e tanto meno prevedono sanzioni: le regole si possono solo enunciare, spiegare, argomentare con dolcezza e a parole. Una regola senza conseguenze pragmatiche può esser definita consiglio, avvertimento, ma non certamente regola o norma perché la sua trasgressione non prevede un effetto pratico sul comportamento. Conclusioni: la famiglia democratico – permissiva vive in una costante fluttuazione e trasformazione delle regole

NON DETTO E COMPORTAMENTO DEI FIGLI Non è importante impegnarsi più di tanto perché: le cose vanno fatte per convincimento e consenso, non per imposizione il consenso si ottiene con il dialogo fondato su argomenti validi e ragionevoli le regole vanno concordate la contrattazione è l’unico nemico della prevaricazione il fine principale da perseguire è l’armonia e l’assenza di conflitto tutti i componenti della famiglia hanno gli stessi diritti

MODELLO INTERMITTENTE REGOLE NON DETTE il dubbio prima di tutto sottoporre ogni propria azione all’autocritica appena sorge il sospetto che non sia efficace per prevenire danni maggiori è meglio scende a compromessi non ci sono regole fisse: ogni regola è oggetto di continua revisione

HUMUS ricerca del nuovo grande senso di autocritica spinta quasi ossessiva all’eccellenza molta attenzione ai suggerimenti dei media

QUALI SIGNIFICATI EMERGONO Nessuna posizione va mantenuta in maniera determinata Nulla è valido e rassicurante Si vive all’insegna del compromesso e della revisione continua delle proprie posizioni La costante è il cambiamento continuo Assenza di punti di riferimento e basi sicure. Metaforicamente queste persone sono come chi si è perduto nella foresta e per uscire prima prende una direzione, poi, assalito dal dubbio di aver sbagliato, torna indietro, poi non vede via d’uscita e cambia strada di nuovo, e così via fino a girare continuamente su sé stesso e tragicamente perdersi. Un esempio concreto è rappresentato dal comportamento assunto dai genitori nei confronti del figlio ribelle e vagabondo che rifiuta qualunque tipo di indicazione correttiva. I genitori di solito prima cercano di intervenire con prediche ed argomentazioni basate sulla ragionevolezza delle loro posizioni e l’irragionevolezza del figlio; questo ha l’effetto dell’acqua sull’impermeabile. A questo tentativo fallito segue una strategia basata sulla durezza, su restrizioni e atteggiamenti punitivi: il padre non concede la sua auto, la madre non da più soldi in aggiunta alla paga settimanale. Il giglio allora si ribella e minaccia di andare a trovare i soldi altrove e di usare l’auto della fidanzata o degli amici, i genitori si spaventano e cedono al ricatto, si arrendono e concedono di nuovo auto e soldi. In tal modo non solo non producono alcun effetto ma rafforzano addirittura la condizione patogena poiché il figlio avrà avuto la conferma del suo potere su di loro. I genitori spesso reagiscono pensando che forse devono valorizzare di più i loro figli, anche se non ha mostrato granché da essere valorizzato. Purtroppo questo è anche il suggerimento che danno alcuni “specialisti” che forniscono indicazioni più ideologiche che terapeutiche. Nel tentativo di valorizzare il figlio verranno offerti ulteriori privilegi o opportunità; per esempio, recuperare negli studi con scuole private o realizzare un lavoro che piace basandosi sull’investimento economico e lavorativo da parte dei genitori con la speranza che lo faccia emergere

RELAZIONI: Nelle relazioni quotidiane i genitori possono passare da posizioni rigide a posizioni morbide, da posizioni valorizzanti a posizioni squalificanti, nei confronti dei figli. D’altro canto i figli inviano di continuo messaggi contraddittori ai genitori, in alcuni occasioni sono ubbidienti e collaborativi, in altre ribelli ed oppositivi,. Una volta appariranno in grado di assumersi le responsabilità, in altre completamente irresponsabili. Questo tipo di condizione delle relazioni tra genitori e figli si osserva quando sia gli uni che gli altri manifestano una una marcata incapacità di mantenere una posizione determinata, incapacità tipica delle persone che sottopongono se stesse egli altri a una continua revisione critica fino al punto di divenire naufraghi in un mare di dubbi senza nessun approdo sicuro. Anche in questo caso quella che di solito è una buona predisposizione umana, ovvero la capacità critica nel valutare posizioni ed azioni, quando è esasperata diviene qualcosa di patogeno.

i genitori hanno molto da fare MODELLO DELEGANTE REGOLE NON DETTE i genitori hanno molto da fare la ricerca della propria soddisfazione avviene all’esterno del nucleo familiare ci sono persone delegate che si possono occupare dei figi la responsabilità delle scelte non viene condividivisa la regola è: ognuno per sè

HUMUS famiglie in cui i genitori hanno un altissimo investimento sul lavoro i genitori non hanno maturato un percorso genitoriale i nonni sono il punto di riferimento per i genitori problemi personali dei genitori fanno si che l’attenzione sia solo autocentrata

QUALI SIGNIFICATI EMERGONO: la coppia genitoriale resta assente nella quotidianità dei figli, sono sempre impegnati a fare altro. Le figure di riferimento sono adulti delegati dai genitori stessi (spesso nonni o baby sitter),l nei casi più gravi, i servizi sociali. I genitori non hanno l’opportunità di compiere delle scelte per i figli perché in realtà li conoscono poco. Il rapporto si incentra molto sui bisogni materiali in compensazione ad una mancanza affettiva quotidiana

RELAZIONI: le relazione sono basate su incontri “casuali” e privi di profondità emotiva, l’investimento viene fatto , da parte dei figli, su figure altre che ne divengono “genitori putativi”. Spesso il senso di colpa da parte dei genitori fa in modo che identifichino i bisogni materiali dei figli con la genitorialità iper - compensandoli con regali anche non richiesti e spesso non apprezzati.

Deriva dei modelli Iper - protettiva Famiglia invischiamento Dipendenza Psicologica Confusione dei ruoli Iper - protettiva Gestione routinaria Famiglia disconferma Triangolazione delegante autoritaria Dipendenza Psicologica Democratico Permissiva Confusione dei ruoli invischiamento Deriva dei modelli

Integrazione dei modelli Genitore isola Protezione dal mondo regole eludibili Iper - protettiva Contenimento es Famiglia Genitore modello Apertura esterna delegante autoritaria Regole ineludibili Democratico Permissiva Educazione Al confronto Regole negoziate Integrazione dei modelli