In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi: - Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti? - Aspettami un secondo, vado a pisciare. - Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti? - Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito. - Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? - Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."

Isola deserta. Dopo il naufragio della propria nave, si ritrovano, unici superstiti, un Americano, un Tedesco e un Italiano. Privi di cibo e disperati, dopo qualche giorno l' Americano chiama i compagni e, coraggiosamente, si taglia un orecchio, lo divide in tre pezzi e, così, possono finalmente sfamarsi. Passano altri giorni e, questa volta, prende l'iniziativa il Tedesco: si taglia un dito della mano, lo divide in tre pezzi e, così, possono sfamarsi. Passano altri giorni e, a questo punto, l'Italiano è costretto a non essere da meno: chiama i compagni, si abbassa i pantaloni e mette fuori il proprio membro. OH, good.... HOT DOG...!! esclama contento l'Americano. OH, danke.... Wurstel...!! esclama contento il Tedesco. E l'Italiano (masturbandosi): Eh no ragazzi! Troppa carne fa male oggi Yogurt!

Se un uomo apre la porta dell'auto alla moglie, o è nuova l'auto o è nuova la moglie. Filippo d' Edimburgo

Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina: "Assumete degli impiegati?" "No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono" "Bene! Allora che ne dice di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno???"

Due amici si svegliano nel pomeriggio con addosso ancora i postumi della sbronza della sera precedente. Uno dice: "Che festa ieri sera! Quelli lì devono essere davvero ricchi: hanno il water d'oro!" "Ma dici sul serio? Sei sicuro o sei ancora brillo?", risponde l'altro. "Sono sicurissimo! Anzi, adesso andiamo a vedere direttamente!" Si recano nella casa dove si era festeggiato, apre una signora con i bigodini in testa e l'aria assonnata. Il primo amico chiede: "Signora, guardi che il mio amico qui non vuol credere che avete il gabinetto d'oro!" La signora si gira e si rivolge all'interno della casa: "Pino, vieni un po' a vedere..., ho trovato chi ha pisciato dentro il tuo trombone"!

Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti più insulti!

Un facchino ad un altro: Che avaro quel tizio! Pensa che gli ho portato tutte le borse sino a casa e come ricompensa ha messo la mano in tasca e ha detto: -Tenga buon uomo, per il caffè!- E cosa ti ha dato? Una zolletta di zucchero...

Conosco un mago così bravo che quando entra in scena ipnotizza istantaneamente tutta la sala. Gli basta dire: "Ridete" e tutti si mettono a ridere follemente. Gli basta dire: "Piangete" e tutti si mettono a piangere. Il problema è che una volta, entrando in scena, è inciampato nel filo del microfono dicendo: "Merda!"... e cè voluta una settimana per pulire la sala!

Barzellette di ogni epoca Se ti iscrivi al gruppo yahoo: endorfine/ Oppure un sito Con pps di sole barzellette: Ti aspettiamo!!!!