Battute tra LEI e LUI

Papà, Papà... perché hai sposato la mamma? Te lo stai chiedendo anche tu, vero?

LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente? LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?

MOGLIE: - Se dici un'altra sola parola torno da mia madre! MARITO: - Taxi!

MARITO (tornando a casa dall'ufficio): - Sai cara, penso proprio che non potrai venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala! MOGLIE (contentissima): - Oh caro... non dirmi che mi hai fatto una sorpresa! MARITO: - Sì... ho comprato un biglietto solo!

MOGLIE: - Caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata MOGLIE: - Caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata... cosa ne dici? MARITO: - D'accordo cara, però quando rientri non fare troppo rumore!

MOGLIE: - Caro, ti va di passare una bella serata! MARITO: - D'accordo cara, rientro domani, ciao.

LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa? LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!

LUI: cambiamo posizione? LEI: e dove? LUI: nell'orecchio! LEI: e se divento sorda? LUI: mica sei diventata muta!

LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose? LEI: - Si, certo, tu sei il primo. LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo? LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!

LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo? LEI: - Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?

LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso? LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto. LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine? LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!

LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi? LEI: - Perché vuoi chiamarmi così? LUI: - Perché sei stata la prima. LEI: - Aaahhh. Vabbè... E io posso chiamarti Alfa? LUI: - Perché? LEI: - Perché sei stato il 147.

MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me. MARITO: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?

LUI: - Ti piacerebbe, cara, sposare un uomo con un occhio solo? LEI perplessa: - Ma cosa dici tesoro? LUI: - Allora dammi l'ombrello: Lo tengo io!

LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente? LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!

LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di caldo... LUI: - Datti fuoco!

  LUI: - ciao bella biondina ossigenata! LEI: - ciao brutto mongoloide naturale!

LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro? LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.

Mia moglie è un angelo. Beato te, la mia è ancora viva!

Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca... Ah, allora tua moglie sa cucinare... No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!

Com'è tua moglie in cucina? Brutta... come in tutte le altre stanze!

Un tizio osserva per un po', con un sorriso di beatitudine, sua moglie e le dice: Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica... Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie. Io sì...

- Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita.. - Pensa che vita di merda!

Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per 2gg... …poi ha tolto il fango!

Un notaio alla vedova: - Nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio…". Ti lascio... che cosa? - domanda la donna con impazienza. E il notaio: - Niente. Dice soltanto "Ti lascio".