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Battute tra LEI e LUI. -Papà, Papà... perché hai sposato la mamma? -Te lo stai chiedendo anche tu, vero?

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Presentazione sul tema: "Battute tra LEI e LUI. -Papà, Papà... perché hai sposato la mamma? -Te lo stai chiedendo anche tu, vero?"— Transcript della presentazione:

1 Battute tra LEI e LUI

2 -Papà, Papà... perché hai sposato la mamma? -Te lo stai chiedendo anche tu, vero?

3 LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente? LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?

4 MOGLIE: - Se dici un'altra sola parola torno da mia madre! MARITO: - Taxi!

5 MARITO (tornando a casa dall'ufficio): - Sai cara, penso proprio che non potrai venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala! MOGLIE (contentissima): - Oh caro... non dirmi che mi hai fatto una sorpresa! MARITO: - Sì... ho comprato un biglietto solo!

6 MOGLIE: - Caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata... cosa ne dici? MARITO: - D'accordo cara, però quando rientri non fare troppo rumore!

7 MOGLIE: - Caro, ti va di passare una bella serata! MARITO: - D'accordo cara, rientro domani, ciao.

8 LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa? LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!

9 LUI: cambiamo posizione? LEI: e dove? LUI: nell'orecchio! LEI: e se divento sorda? LUI: mica sei diventata muta!

10 LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose? LEI: - Si, certo, tu sei il primo. LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo? LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!

11 LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo? LEI: - Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?

12 LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso? LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto. LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine? LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!

13 LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi? LEI: - Perché vuoi chiamarmi così? LUI: - Perché sei stata la prima. LEI: - Aaahhh. Vabbè... E io posso chiamarti Alfa? LUI: - Perché? LEI: - Perché sei stato il 147.

14 MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me. MARITO: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?

15 LUI: - Ti piacerebbe, cara, sposare un uomo con un occhio solo? LEI perplessa: - Ma cosa dici tesoro? LUI: - Allora dammi l'ombrello: Lo tengo io!

16 LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente? LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!

17 LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di caldo... LUI: - Datti fuoco!

18 LUI: - ciao bella biondina ossigenata! LUI: - ciao bella biondina ossigenata! LEI: - ciao brutto mongoloide naturale! LEI: - ciao brutto mongoloide naturale!

19 LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro? LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.

20 -Mia moglie è un angelo. -Beato te, la mia è ancora viva!

21 -Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca... -Ah, allora tua moglie sa cucinare... -No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!

22 -Com'è tua moglie in cucina? -Brutta... come in tutte le altre stanze!

23 Un tizio osserva per un po', con un sorriso di beatitudine, sua moglie e le dice: -Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica... -Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie. -Io sì...

24 - Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita.. - Pensa che vita di merda!

25 Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per 2gg... …poi ha tolto il fango!

26 Un notaio alla vedova: - Nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio…". -Ti lascio... che cosa? - domanda la donna con impazienza. -E il notaio: - Niente. Dice soltanto "Ti lascio".


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