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Fra moglie e marito LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti? LUI: Certo che no.. LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato? LUI:

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Presentazione sul tema: "Fra moglie e marito LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti? LUI: Certo che no.. LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato? LUI:"— Transcript della presentazione:

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2 Fra moglie e marito

3 LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti? LUI: Certo che no.. LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato? LUI: Beh, si... che c'entra...!? LEI: C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio? LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può fare piacere... LEI : (con aria triste): Ah, ti risposeresti... LUI: Beh, si! Non parlavamo di questo? LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto? LUI: E dove vuoi che la faccia dormire? LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue? LUI: Penso di si... certo... LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?! LUI: Beh, no, non ha la patente. LEI:..... silenzio LUI:..... Cazzo !!!

4 Tre amici siedono al bar e parlano dei regali di compleanno che hanno fatto alle rispettive mogli. Il primo "A mia moglie ho regalato una collana ed una sciarpa". Gli altri due domandano: "Perché due regali?". Il primo risponde: "Se non le piace la collana può mettersi la sciarpa così non si vede" Il secondo allora dice: "Alla mia invece ho regalato un anello e dei guanti". E gli altri domandano: "Anello e guanti ?" Il secondo risponde: "Si perché se non le piace l'anello può coprirlo coi guanti" Il terzo allora dice: "A mia moglie ho fatto anch'io due regali. Una pelliccia e un rotolo di carta igienica" Gli altri due sorpresi domandano: "Pelliccia e carta igienica??" E il terzo risponde: "Si perché se non le piace la pelliccia può andare a cagare..."

5 La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto. Il marito passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito: sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì...

6 Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce " che bello sarebbe avere le tette più grosse" Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi". Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta Igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo "ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni". "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?" "Se ha funzionato con il sedere, perché no?" Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a camminare.

7 Due amiche: "Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?" "No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"

8 Padre e figlio si trovano in una stazione di servizio dell'autostrada Roma-Napoli; entrano nell'autogrill e il bimbo vede una scatola di preservativi: - Papà, cosa sono questi? - Oh, niente di particolare... si usano per fare sesso... Il bimbo apre la scatola e nota che è una confezione da due... - Perché ce ne sono 2? - Beh, si vede che hai preso la confezione per gli studenti del 5 anno di liceo... uno per il sabato e l'altro per la domenica. Rovistando tra gli scaffali l'innocente bimbo trova un'altra confezione da 7, e chiede al padre: - E perché qui ce ne sono 7? - Ma dai su, quante domande... sarà la confezione per gli studenti del college... uno per ogni giorno della settimana... Gira e rigira, il bimbo trova addirittura una confezione da Stupefatto, dice: - Ma qui ce ne sono addirittura 12! - Certo, quella è la confezione per le coppie sposate... uno per gennaio, uno per febbraio, uno per marzo...


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