1,2 & 12 Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto. Al giornalista che gli chiede il perché di tale disfatta risponde: "Beh, sa, noi.

Presentazione sul tema: "1,2 & 12 Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto. Al giornalista che gli chiede il perché di tale disfatta risponde: "Beh, sa, noi."— Transcript della presentazione:

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2 1,2 & 12 Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto. Al giornalista che gli chiede il perché di tale disfatta risponde: "Beh, sa, noi neutroni non possiamo avere nessuna carica!".

3 Cliente: "Voglio mandare una e mail. Come posso fare da WordPerfect?". Operatore: "Ha un programma di posta elettronica?". C: "No". O: "E' in rete?". C: "No". O: "Ha un modem?". C: "No". O: "Allora non può spedire una mail". C: "Questo programma e' inutile! Come posso fare per mandare una mail?!". O: "Beh, se clicca sul pulsante "send", si aprirà una porticina dietro il monitor e un piccione volerà via con il suo messaggio".

4 Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano: - Allora, sarai tu il prossimo? Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

5 Due amici: - Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è? - ??? - Una stufa. - Ma come una stufa appesa all'albero??? - Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante l'estate.

6 Un tizio entra in un autobus e chiede a conducente due biglietti. - A cose le servono due biglietti, visto che lei è solo? - Se ne perdo uno, l'altro è di riserva. Il conducente, con un sorriso: - Ma se perde anche l'altro? - Non ci sono problemi, ho anche il biglietto mensile.

7 Un tizio chiama il pronto soccorso: - Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo. Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso: - Lasciate perdere, ho trovato un altro.

8 Niente è più veloce della luce. Per verificarlo voi stessi, provate ad aprire la porta del frigorifero prima che si accenda la luce...

9 La notte scorsa ho detto alla mia ragazza quanto lamavo e lei mi ha accusato: Sei ubriaco!!! Le ho chiesto perché mi rispondeva così e lei mi ha risposto: Perché sono tuo padre!

10 In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento. La motovedetta, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intima: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!" Sorpresi dalla risposta, la motovedetta ripete l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA MILITARE, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!" La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL COMANDANTE DELLA FLOTTA NAVALE, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il generale decide di prendere in mano la situazione:"SONO IL GENERALE DELLA MARINA MILITARE, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!" A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"

11 Alle tre di notte si sente un richiamo a gran voce: "Ah papà, ah papà', affaccete!!!" "A cretino che te strilli, so 'e tre de notte!" "A papà, che avresti fatto tu co 'n poker de reggine servito?" "E la madonna, me sarei giocato casa!" "Ecco bravo, allora scenni che a'mo perso!"

12 Ufficio postale. Il direttore al neoassunto: "Esposito, lei lo sa che qui si comincia a lavorare alle otto?" L'impiegato: "Sì, me lo ha detto l'altro giorno il mio collega. Ho capito la battuta e ho riso!"

13 Due amici decidono di affrontare per la prima volta un safari. E' l'alba. All'esterno della tenda, i portatori ancora assonnati si preparano con vociare sommesso misto a grida che si disperdono nella vicina giungla. All'interno della tenda, il primo inizia la vestizione, lentamente, visibilmente eccitato. Indossa il completo kaki, quindi i grossi anfibi, poi tre cinture zeppe di caricatori, due fucili, infila il grosso coltello sulla fondina solidamente ancorata alla caviglia, il poderoso machete, il cappello coloniale a larga tesa. Getta lo sguardo raggiante verso l'amico e l'osserva stupito: vestitino Armani di lino, attillato e d'un candido bianco, una costosa camicetta a fiori aperta fino al terzo bottone. Ai piedi, un paio di eleganti e costose scarpette bianche. Lo osserva pettinarsi con grande cura, davanti allo specchio. "Ma che fai? Ti sembra il modo di vestirti questo?". L'altro sbuffa. "Ma sai dove stiamo andando? Nella giungla, nel fango...". L'altro solleva le spalle e non risponde, continuando a pettinarsi. "E se incontri un leone, che fai, eh? Lo inviti a pranzo?". L'altro smette di pettinarsi, osserva l'amico e con aria eccitata risponde: "E se incontro Tarzan?"

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