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Matrimoni da ridere… Cara, cara io non so come dirtelo. Non vorrei essere offensivo. Ma tu mi hai veramente rotto i coglioni. Skiantos: "Non ti sopporto.

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2 Matrimoni da ridere… Cara, cara io non so come dirtelo. Non vorrei essere offensivo. Ma tu mi hai veramente rotto i coglioni. Skiantos: "Non ti sopporto più"

3 La moglie fa al marito: "Sai caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata! Che cosa ne dici?". "D'accordo cara. Però quando rientri non fare troppo rumore!"

4 Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h. Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice: - So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio! Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua: - Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice... Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice: - Sappi che mi prendo anche la casa! Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a100 km/h. La moglie continua: - Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli! Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice: -Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito... Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice: - C'è qualche cosa che desideri avere tu? Il marito risponde: - No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno! -Ma non hai capito che non ti lascio niente? -Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve? Il marito, tranquillamente: - Semplice! Io ho l'unico airbag...

5 "Maria, ci sono degli scarafaggi nel mio studio!" "Scusa caro, ho lasciato aperta la porta della cucina!"

6 Dopo molte settimane in bianco, il marito infelice finalmente affrontò la moglie: "Ammettilo, Linda. L'unica ragione per cui mi hai sposato è che mio nonno mi ha lasciato dieci milioni di dollari". "Non essere ridicolo -rispose lei- Non mi interessa chi te li ha lasciati".

7 La moglie al marito: "Sai, caro, mi hanno detto che in Marocco quando vedono una coppia di turisti chiedono all'uomo se vuole scambiare la moglie con un cammello...! Ma ci pensi, caro?" E il marito, tranquillo: "Ci penso si', ma poi dove lo metto il cammello?"

8 Nuovo studio sul sesso E' stato determinato che, la posizione sessuale più usata dalle coppie sposate, è la posizione a cagnolino: Il marito si alza e supplica. La moglie si gira dall'altra parte e finge di dormire come un sasso.....

9 Una famosa giornalista americana, registrando un documentario nei paesi arabi prima della guerra, aveva notato che le mogli camminavano sempre dietro ai mariti. Tornando dopo poco tempo, notò che ora i mariti camminavano dieci metri dietro le mogli. La giornalista avvicinò una delle donne e commentò: "Stupendo! Qual è la causa di tanto progresso in così breve tempo"? Rispose la donna: "Le mine"!

10 Gli uomini che non capiscono le donne si dividono in due gruppi: gli scapoli e i mariti.

11 "Dottore, mia moglie è incinta ed ha cominciato ad avere le contrazioni!" "E' il suo primo figlio?" "Ma no, idiota, sono suo marito!"

12 Paco e Dolores si sposano. Paco era un uomo "vissuto"...di città. Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente. Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli. Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele. Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui. Quando Paco finalmente era tutto svestito...Dolores dice: " Oh Paco che cosa è quello?????? " Paco che pensava molto veloce...dice : Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!! E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve….. Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!! Al mattino Paco va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa...ovviamente qualcosa la disturbava... Paco…tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales...che si cambiava dietro al cespuglio...anche lui ha uno di questi che hai tu. Pensando velocemente...Paco dice: O Dolores, Gonzales e' il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo al mondo ad avere uno di questi. Dolores, essendo molto stupida accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte. Paco la mattina dopo…va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!!! Paco dice: …Cosa è successo??? Paco!!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

13 John O'Reilly sollevò la sua birra e disse: - Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie! Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata! Quando tornò a casa disse a sua moglie: - Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata! E lei disse: - Davvero? E a cosa hai brindato? John, rimuginando, disse: - A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie... - Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse. Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse: - John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary! E lei rispose: - Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!

14 Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia moglie, è vero?". E l'altro: "No, non è vero, lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"

15 Barzellette di ogni epoca Se ti iscrivi al gruppo yahoo: Oppure un sito Con pps di sole barzellette: Ti aspettiamo!!!!


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